Pró boss xD

Muuuuuiiitos Parabéns Xôr Enginheiro Boss Skimblecoiso xD Eu continuo a preferir neX7 ou cross... Mas pronto, ele prefere Skimblecoiso e nós aceitamos, né...

PARABÉNS! Tás praí no calorzinho e nós aqui... Tss tss... =P

Beijinhos *******

Era noite. Na dispensa do nº13 da rnl, um rapazinho arrogante e estupido olhava triste para a janela, mantendo-se escondido dos muggles (pessoas normais), que lá fora se divertiam, a falarem e a rirem-se brincando uns com os outros...

Só de pensar que os seus tios Dursleys, que o odiavam como ninguem, lhe haviam obrigado a estar numa festa de anos e a arranjar amigos......normais!! Era dificil viver alí...muitas noites nerdy havia chorado porque os seus tios não lhe deixavam ficar 24 horas por dia na net a falar nos forums de leic com o vizinho da frente...QUE ULTRAJE!! Mas era preciso ter calma.....pois daí a alguns anos, potter poderia abandonar aquele sitio alegre e ir para um sitio aconchegadoramente isolado do mundo, e constituir familia (nos Sims, claro).

É que Nerdy Potter não era um rapaz como os outros da rua....Potter estudava em Hogwarts.scm, a escola virtual de programadores mais conhecida do planeta, e era lá que ele tinha os seus amigos e amigas....ok, eram só amigos....va, era só um....pronto, e era imaginário e gay. Mas o que importa é que era lá que ele se sentia verdadeiramente feliz (foi em hogwarts que nerdy teve a sua primeira vez.......o gato não queria, mas no fim acabou por ceder...).

Mas agora era tempo de férias...e Potter tinha que esperar mais uns meses até voltar a estar sozinho no mundo, feliz e contente...mas...de repente, um estrondo ecoa na casa! Umas vozes ouvem-se, e de repente entram pela porta da dispença vários programadores doutorados, cada um munido da sua varinha mágica, um ponteiro. Nerdy reconhece logo um deles, o que tinha ar de importante, e que levava escondido no fato uma coisa misteriosa, mas que dava a impressão de ser perigoso....

“Prof. Pavão! O que está a fazer aqui?”

“Vim de urgência aqui, através do vosso e-mail, porque tenho de te dar uma noticia importante. É melhor não falarmos assim em publico...vamos para um sitio mais privado...”

e apontando a sua varinha para o ecrã do pc, pavão diz

enquadramentus criatum!!

e rapidamente é criado um novo enquadramento e um ambiente local emerge do nada como por magia...

“pronto, assim já podemos falar mais á vontade.... Bem, vamos ao que interessa. Decidimos incorporar-te na Ordem do Fónix! Penso que és nesta altura a única pessoa capaz de derrotar a senhora das trevas, lord of the darkness!!!”

“Quem? O noddy??”

“NÃO! A lord remédios!! Que quer a todo o custo conquistar o mundo dos programadores e o dos muggles! E o grave é que ela começou a angariar seguidores...... Vários Devoradores de Scheme, antigos amigos.....desculpa, esquecime que ela não tinha amigos....antigos colegas dela aquando do tempo em que ela dominava, voltaram a trabalhar para ela;

conseguiu fazer sair das trevas os dementores (seres de outro mundo que sugam a felicidade) que habitavam nas profundesas das caves da rnl;

e para piorar as coisas, juntaram-se a ela os Duendes Azuis, os demonios da limpeza, peritos em intervir nas alturas mais inapropriadas e indevidas, lideradas pela sua chefe dona ricardina, e que se espalham mt facilmente por todo o sitio.......”

“omg....mas como é que é possível?? O que é que vamos fazer agora??”

“Pois, é aí que tu entras....és o único com poderes suficientes para derrotares a Lord....és o único capaz de igualar o nível de estupidez da remédios, e só tu a podes mandar para a reciclagem e formatar toda a sua memória da face da terra!!”

“ei ei ei...calma lá...não vou arriscar a minha vida assim do nada!”

“mas ó Nerdy Potter, tu NÃO tens vida...”

“sim, ok...mas mesmo assim, não me apetece. Só de pensar nela os meus circuitos tremem e o meu sistema ameaça fazer reboot..”

“ok...então acho que chegou altura de saberes a verdade...”

“Que verdade?”

“Potter...Foi a remédios....foi ela....que matou aqueles que tu mais querias na vida....”

“não....NÃO!!”

“sim....ela destruiu TODOS OS MAC’S do mundo e anda a espalhar linux por todo o lado!!!!”

“aquela bruxa!!!! Eu vou matá-la!!!!”

“calma, calma! Primeiro é preciso ter calma, raciocionar, e ordenar as ideias”

“sim sim, fazemos um quick-sort, e depois...”

“não não, n é preciso, eu tenho aqui escondido o bem mais poderoso da terra, aquilo que a remedios tanto procura e de que precisa para conquistar o mundo....”

pavão tira do casaco o objecto escondido....o livro de scheme!!! A biblia dos programadores!!!!

Nerdy quase rebenta a placa gráfica de tanto brilho e poder que emanava do livro! Mas de repente....

PAM!!!

As luzes apagam-se, uma escuridão invade todo o local, e uma silhueta gorda, feia, horrorosa, estupida, um monstro de cara descomunalmente deficiente, aparece do nada, e com uma voz grossa e fria diz...

“então, então....pavão, que saudades.....já não nos viamos desde aquele romântico jantar á luz dos leds...”

“remedios....o teu fedor é inconfundivelmente arrepiante...como nos encontraste??”

“simplesmente criei um algoritmo de procura meu caro colega....vocês esqueceram-se de colocar a barreira de abstracção quando fizeram este ambiente local, e eu facilmente vos localizei.....muahahaha...”

“foste realmente astuta...mas fica sabendo que nós estamos preparados para te enfrentar!!”

pavão sorri com aquele sorriso meio lunático para o nerdy, e novamente para remédios.....e finalmente, após 10 minutos a sorrir assim, diz:

“nós vamos.....jogar á bisca!!!!! (começa-jogo) !!!!”

E assim termina a história destes 3 anormais....

Porque o que estes 3 programadores não sabiam, é que o programa de jogar á bisca havia sido alterado pelas forças rebeldes da leicx-files, e por isso eles entraram em ciclo infinito, e de lá não sairam até os dias de hoje....

p.s- nunca mais quero jogar á bisca.

p.s.2- bom natal e bom ano novo :D

p.s.3- eu até desejava boas férias....mas quais férias?? xD

MUITOS PARABÉNS TIAGO!!!

Acho k fizeste muito bem em não ter passado o dia todo a dormir =P

(^_^)


Beijinhos *****************

Ao longo deste último ano temo-vos dito aquilo que podem (e devem) fazer no IST, tal como humilhar professores na praça pública, vipendiar os vossos colegas cromos e fazê-los ver a luz, e caso não vejam a luz continuem a vipendiá-los e por aí adiante. Agora o que vos vou dizer é aquilo que até podem fazer mas não devem em situação alguma fazer.

A primeira coisa de que vos vou falar é sobre trazer a namorada ao IST, e posso dizer que a menos que queiram acabar com ela ou que ela calhe ser do vosso curso, NUNCA A TRAGAM PARA ASSISTIR A UMA AULA!!!!! Como disse, até podem fazê-lo mas não o façam!!

"E porquê?" perguntam vocês. Porque os anfiteatros por muito parecidos que sejam com uma sala de cinema não são propicios para criar um ambiente romântico, ora imaginem lá vocês a seguinte situação:

Prof. : As Latches...
Namorada: Latches, que nome tão giro!!!
Tu: Pois...
Namorada: Pois o que? Achas-me gorda é??
Tu: Não, não!!! Nada disso, é que esta aula é muito secante...
Namorada: Agora diz que é secante... humpf
Prof. : E os Flip-Flops JK edge-triggered...
Namorada: JK? O que é isso?
Tu (se por acaso te chamares João e ela Kátia ou assim, e vice, versa): São as nossas iniciais.
Tu (se tiveres a sorte dela não se chamar Kátia) : JK não sei, mas Flip-Flops é um nome bem giro.

De qual quer das maneiras a coisa vai acabar mal, ela vai começar a mandar vir contigo porque acha que estás a achincalhar o intelecto dela, acabas no Hospital e não sou eu quem paga a conta... Considerem-se avisados....

Sei que este é talvez dos posts mais desinspirados a alguma vez por os pes neste blog mas é a vidinha...

Parabéns nes!

Lol bem hoje como é a própria nes que faz anos, optei por "antecipar-me" (apesar das horas q são mas afinal só agora chegeui a casa) e deixar um pequeno post de feliz aniversário! =)

ps:
Afinal a pista de gelo de Torres não é assim tão má, e passou-se um dia em grande com a malta toda! Para repetir!

x)

QA02.2

Sim meus amigos, o mais recente comic do lxf passa-se no QA02.2, e só desta vez, fui eu que o idealizei.


QA02.2 porque tenho lá aulas....

Eu ia colocar aqui uma imagem com um extremo valor cómico, para relembrar as pessoas que a vida não acaba se não tiverem o projecto perfeito.

Entretanto lembrei-me que o meu ainda não tá acabado.... Fica para outro dia então.

CONCURSO - O Lema

Já passou um ano e a gripe das aves nunca mais se fez sentir. Assim o LEIC X-FILES decidiu abrir um concurso até dia 31 de Dezembro, para o melhor lema para o blog, aberto a qqr pessoa (sem limite de lemas por pessoa!). É só comentar aqui.

O lema vencedor será obviamente escolhido para representar o blog. A selecção do melhor lema é feita depois do concurso pela lxf crew.

Força aí!

PS: o VENCEDOR ganha uma refeição no Social, paga pelo Datwo! Por isso toca a participar!

Banner update

É favor dizer aqui se gostam, se não gostam, se sem neve é menos piroso, essas tretas.
Obrigado!

20000

Ora sabendo de antemão que as visitas aqui vão subir ainda mais após as revelações deste post, tenho-vos a dizer que é uma honra pertencer a uma comunidade como o LXF que de facto é um braço (negro) de sabedoria, neste vasto mar que é o IST... Eu digo mar porque peixas é o que há mais no IST... Então no nosso curso aquilo é pra lá peixas... Não vamos enveredar por aí lol...

20000 visitas depois muito mudou, um ano e picos de blog e vemos as mentalidades mudar, vemos humilhações públicas a professores, não vemos pornografia porque a mesma pessoa que me mandou fazer este post é de facto o rei da censura e também não vemos anões a fazer piruetas porque de facto nunca encontrei merda dessa em lado nenhum...

E pronto, cá estamos para mais 200000000000 (isto são os erros do prof de gestão...mas também, mais zero menos zero...) visitas e esperamos continuar a ser felizes por aqui.

Tenho um request a fazer a todos vós. Devem-se lembrar, aqui há uns tempos pedi amostras de renda aqui no blog, ninguém me levou a sério, pois bem, agora não só quero renda como também ponto cruz e se houver por aí, arraiolos. Mas marcadas, não quero cá merdas sem sentido, que a minha mãe precisa de ter as marcas pra fazer bem as coisas.

Boa noite e um bem haja a todos os leiqueiros e leiqueiras que nos apoiam.

P.S.: Anda-me aqui uma coisa a resmoer a cabeça há uns tempos... Duas questões:
1) Porque é que alguém um dia se perguntou "Epah será que o que sai das tetas da vaca é bom pra beber?" Este gajo devia ter sérios problemas de auto-estima, pra andar a mamar nas tetas das vacas... Mas pronto, vendo bem, muita gente ainda o faz hoje em dia...
2) Porque é que nunca vi iogurtes de laranja à venda?

Entrada que ficará para a história... ou entao não...

A minha entrada para o LEIC X-Files foi deveras estranha...

Tudo começou quando recebi o convite do Skimbleshanks aka neX7, via e-mail...

Entrei na caixa de correio... Uma nova mensagem - o Convite... Na mensagem constava, para além de um texto introdutório de boas vindas, uma hiperligação. Cliquei sobre ela e surgiu, perante os meus olhinhos, a página de login do Blogger... Nesta dita página, estavam 2 campos para entrada de dados; um para o username, outro para a password. Mais abaixo, o espaço para a criação de uma nova conta.

Na minha ingenuidade, inseri os MEUS DADOS habituais nos 2 campos para efectuar o login... Duuhh! Efectuar o login sem estar registado... Coisa gira, hein? Enfim... Username: ToffeeCrisp | password: (...) | [Login]... A partir deste momento, a minha vida ganhou outro sentido, literalmente... ENTREI NA CONTA DE OUTRA PESSOA... Qual é a probabilidade de isto acontecer? Uma hipótese num milhão? Mais? Certamente que sim...

Como entrei a partir da hiperligação que me foi enviada por convite, por parte do Skimbleshanks, dado a minha entrada no Blogger ter sido feita com os MEUS DADOS numa conta que, supostamente, não existia, o convite, propriamente dito, não me foi feito a mim, mas sim à dona da conta com username ToffeeCrisp e com a password (...) O.o . Não tive alternativa... Fiz algo que a minha consciência não aprovou na altura: mudei os dados de acesso à conta, incluindo username, password, e-mail do dono da conta e, apaguei, inclusivamente o blog dessa pessoa (chamada Emily, dos EUA), uma vez que ficou associado a esta mesma conta (que era constituida por dois blogs [o "The life of Emily" e o "LEIC X-Files", tendo este último sido adicionado à conta da Emily por burriçe da minha parte]) o LEIC X-Files, o que não fazia o mínimo sentido... Foi por este simples facto que tomei a atitude descrita em cima... Como eu não pude voltar atrás com o login a partir da hiperligação que fornecia acesso ao LEIC X-Files, apaguei o blog da Emily dos EUA e mudei os dados de acesso... o username ToffeeCrisp passou a ser ebloggerthief... (quem conhece o blogger, pode estar a questionar-se sobre o porquê de estar um "e" antes do bloggerthief... Passo a explicar: simples, como sou um n00b nestas coisas de blogs e muito pouco ou nada conhecia do Blogger, o "B" do Logo do Blogger pareceu-me um "e"... Somando este facto do "e" ao bloggerthief, acende-se uma luzinha, não? Pois. é...

Enfim... agora, a pobre Emily dos EUA, que já não bastava ter sido exorcitada (O Exorcismo de Emily Rose), vê agora a sua conta do Blogger com os dados de acesso alterados e o seu Blog apagado... Final triste para a pobre coitada, vítima #001 do "ebloggerthief" (espero, sinceramente, que seja a última... coisa feia... roubar contas ao pessoal... Ninguém mandou efectuar registos com passwords uma bequinha óbvias...) ^_^

Mas não, não era "123456" ou coisa parecida... :P

Importante!

Hoje passo por aqui para vos dizer algo que de facto merece ser falado e discutido.

A eterna questão do IST.

Aquilo que muitos de nós não tinham ouvido até chegar aqui:

Estou sempre aqui pra dar mais moral ao pessoal (eheh até rimou e tudo...)

EDIT: Só pra avisar que sou noob nisto dos embed's portanto o post tá feio (alguém depois nos comments que me dê as tags pra eu editar isto...). E já agora, convém terem o plugin do QT pra ouvir a minha gravação pessoal na sua plenitude. LOL só de pensar que isto vai ficar aqui a chatear o pessoal como som de abertura lolol...

Alerta Laranja

666, conhecido pelos incautos como o número da besta. Não deve ser invocado em vão.

666, ou 6h:6min:6s, é a hora em que uma aterrorizante horde de critauras malévolas invade todos os que se esquivam - ou não - ao estudo, estejam onde estiverem no IST. Aninhando-se em que sala se aninhem, é inútil - elas vêm para vos expulsar.
O seu vulto azul e amarelo afasta tudo na vizinhança, e a sua líder de bata amarela (perdão, Bata Amarela) faz sangrar os ouvidos de quem ouve tanta bestice e prepotência, excepto os das criaturas azuis que já lhe são imunes - ou já não têm ouvidos.

O Conselho de Segurança da LEIC X-Files avisa: nada resulta, a não ser fugirem. As ruas são o único sítio seguro contra esta maldição diária, que por vinte minutos inferniza pobres e inocentes alunos, infectando-os com graus de irritação verdadeiramente preocupantes.

666... o número das empregadas da limpeza do IST.

Parabéns pó Co'Sta! pah!

Vocês são terríveis... Do piorio mesmo... Então e começarem todos a dizer quando fazem anos, hein? =P Tss Tss... Era fofo da vossa parte ^^

Então aqui fica, pró Sta, esse grande maluco:




****** =P

-----------------

E já agora... http://lazer.publico.clix.pt/artigo.asp?id=142277 eheh =P

Ora boas tardes e sejam benvindos ao primeiro programa dos grandes mistérios do IST.

A Cantina:

A Cantina no IST, tb conhecida por social é um dos lugares mais frequentados pelos alunos à hora de almoço, por esta altura um leitor menos precavido diria algo como "duh, é onde se almoça!" mostrando um claro desconhecimento sobre o que os alunos vão fazer à Cantina.

Pois é! A razão pela qual as pessoas vão à cantina "almoçar" não é pela sua maravilhosa comida ou pelas suas glamorosas filas , mas sim, e isto meu amigos é uma revelação: PELA CENA COR DE ROSA!!!! (é nesta altura que vocês diriam "pois é" ou "pois não é" ou até "não é pois")

A cena cor de rosa é talvez a par do chá (já falo do chá daqui a pouco) uma das "iguarias" mais misteriosas que é fornecida a quem se dispõe a dar 2 euros ao IST pelo acesso ilimitado(promoção limitada a um prato) a todo um mundo de má comida. A cena cor de rosa, não obstante do facto de não ter um nome certo como as restantes sobremesas (ex. iogurte, molotof, arroz doce, massa doce, coisa amarela, musse castanha, etc.) nunca assume a mesma forma e sabor ao longo da semana, sendo que uns dias parece pudim, noutros mousse, noutros até, chega a parecer molotof.
Já o sabor, esse tambem varia, não se limitando a uma gama de frutas capazes de dar o rosa no resultado final, tem havido dias em que sabe a morango, outros a frutos vermelhos, tambem há relatos de que já soube a framboesa, mas acima de tudo, a cena cor de rosa não sabe a absolutamente nada, valendo-se apenas do facto de ser vá, assim doce, continuando a cativar gerações seguidas de alunos a consumi-la até ao dia do juizo final.

Outro assunto que prometi falar era do chá, ora desta vez ao invés duma descrição do chá, vou contar a minha experiencia com o chá. "Era uma bela hora de almoço de Novembro, tudo estava a correr bem, a fila tava demorada como sempre, a comida tinha o mesmo maus aspecto dos outros dias todos, a coisa cor de rosa parecia bem boua e haviam até copos disponiveis para eu levar. Infelizmente, nada podia prever a grande crise da falta de sumo das 13.30.
Fui directo à mesa, escostei o tabuleiro, peguei nos copos e pensei para comigo "o sumo não deve demorar muito" e por prevenção enchi os dois copos com chá..."
Eu até podia continuar a história mas o post já vai longo e já devem estar fartos de o ler, resumindo portanto, veio sumo, eu bebi dois copos de chá de penalti e juro que senti uma pontadinha de veneno junto ao figado que felizmente passou logo.

E prontos foi assim este post, agora para a piadola que acrescentará, algum valor de comicidade ao post:

- A minha ex-namora era uma sereia.
- Pk?
- Metade mulher, metade baleia.

"DESCULPA-ME STIF!!!!!"

Ora bem...todo este infeliz acontecimento remonta de mil nove e quarenta e três, ano em que realizei o meu ultimo testemunho neste antro de sapiência e sensatez ( :x) e portanto sinto que esta foi a gota de água e tenciono tomar um papel mais activo no "seio" desta grande... comunidade... Portanto nês... não desculpo! E não porquê? Tudo derivado de três simples e lógicas razões:

1ª - José Cid é um grande homem e pratica com excelência todo o tipo de desportos...

2ª - A Terra não é pentagonal como se pensava até agora...e tem na verdade o formato de um patinho de borracha chamado Alzira!

e 3ª A grande verdade Universal em particular e regional em geral... aplicando-se a toda a gente e não só tu...

Portanto resumindo, aplicando-se...a ti que estás a ler isto... e a ti que não estás...


A TUA MÃE É BOUA!






PS: Vá... pronto... eu desculpo... x)

Stifmeister

Tenho aqui a dizer que acho muito mal uma pessoa fazer anos, nós estarmos com essa pessoa no nosso tão amado IST (leia-se 'Instituto Superior das Trivialidades') e.... NINGUÉM ME DIZ NADA!!!

DESCULPA-ME STIF!!!!!

MUITOS PARABÉNS!!!!





Espero k o teu dia tenha sido porreiro! =P

*****

Crash Course em Gestão...

E pronto... Eu com promessas de me ir embora e não sei mais o quê... E afinal nem um mês consigo ficar afastado do vício. Entre apresentações sobre cálculo lambda e múltiplos projectos (para os quais não me mexo, obviamente... há que manter um certo estatuto...) foi-me complicado conciliar uma coçadela do esquerdo com este texto, mas como o Natal é quando e como o homem quiser e os meus até andam bem polidos, lá arranjei tempo para postar.

Gostava de vos mostrar... Bem gostava mesmo de vos mostrar a evolução de uma aula de Gestão.

"Ora bem, nós temos a nossa empresa:"
"E obviamente temos os sócios que entram com capital:"

"Mas para tudo funcionar precisamos de equipamentos:"

"Ficamos a pagar a crédito com uma taxa fixa de amortizações:"

"E finalmente, temos que, a empresa falece:" (falece do verbo falenciar, que vem de falência)

E no fim o quadro fica assim... Repleto de potenciais apontamentos, rabiscos de uma arte abstracta que apenas a nós condena por não a conseguirmos alcançar.

E vocês, já falenciaram alguém?

P.S.: Post de merda para uma cadeira de merda.

ALMOÇO COMEMORATIVO

Então, como é que é?

Eu sei que estou a penetrar nos domínios da Nês... mas O BLOG FEZ UM ANO HÁ CINCO DIAS E NINGUÉM DIZ NADA!? Ai o catano...

COTA!!! =P

Muitos Parabéns para o D4rchangel!!! Esse 'senhor' mau e terrível k só sabe implicar com certas e determinadas pessoas e tal... tss tss... Mas k no fundo é um fofo! (pronto, agr k já disse bem de ti, já tenho direito a não receber certas ameaças! =P)

Diverte-te hoje, com juízinho e tal! Afinal já tás na idade de ter juízo! (cota =P)

****** Parabéns pah!

P.S.: Quero fotos comprovativas da tal cadeira "em memória..." de uma certa pessoa =P

GA3 - III




Thanks to shutkski =D
Esta piada tem o patrocinio das Bolachas Maria Caseiras.

LINK do Diabo...

Hummmm...

Não sei como dizer isto! :X
OMG... serei eu normal?... Não, não sou... não conheço pessoa mais preguiçosa que eu...

Isto até é pecado dizer-se, mas...

Quando chegará a altura em que eu serei invadida por uma súbita vontade de estudar e poder de organização? Quando... quando... QUANDO??

Não estudo nada... não consigo habituar-me à ideia de que ISTo é difícil e só com ISTudo... =S

Vejam só esta vergonha...

Desarrumação na 2ª secretaria...
sim eu tenho
2 secretárias, e mesmo assim não chegam...

A mesma secretária de outra perspectiva...


Chamem-me maluca, o que quiserem... sim sim,
eu encomendei pela net, 5 CDs de cada
distro de
Ubuntu (Ubuntu, Kubuntu e Edubunto)...

Q
ue querem... era grátis! xD

MAS!
E foi aí que encontrei um site fabuloso, mencionando casos terminais como o meu, e com alguns tratamenos bem eficazes!

E assim comecei a ver uma luz ao fundo do túnel...

Cliquei neste LINK!

Fiquei...*


* - A Mafia não se responsabiliza por qualquer dano cerebral, neuro-hormonal, sexual, visual, e al al al, causados por este LINK tão obscuro... por favor:

Seja Prudente, Estude com Moderação
um conselho LXF


BlondieGirl listening to:
Entwine - Break Me
Clicar para ouvir

O post que faltava

Sejamos claros, há coisas que toda a gente pensa mas ninguém tem coragem de dizer. Coisas das quais não vou falar agora porque, em boa honestidade, depois de ver um episódio da Doce Fugitiva também tenho andado meio amedrontado.

O que me traz aqui hoje é algo que, de certa forma, também jaz na mente de todos mesmo que inconscientemente. Meus caros camaradas de curso, quantos de vocês não sentem falta dos velhos tempos de secundária em que se fazia greve? Vivemos num país democrático (ok, não muito, mas para efeitos de coerência vamos admitir que sim) se toda a gente anda a fazer greve porque não nós também fazermos greve? E atenção que falo mesmo de greve, não confudir com gazeta, coisa que muitos de nós já praticam várias vezes.

Quem é que aqui não sente saudade de alguém (normalmente da associação de estudantes) vir com um motivo qualquer para se fechar a escola e fazer greve? Quem é que aqui não guarda no coração todos aqueles dias em que por a secretaria fechar às 17 e não às 17.30 se passou uma manhã a dormir e uma tarde a jogar consola em confraternização com os amigos? Pois é meus caros, eu cá sinto muitas saudades dessa gazeta geral, desse gostinho da greve. Como tal venho sugerir uma rebelião dos alunos de LEIC contra o uso duma imitação rasca do galo de barcelos como símbolo do "Fénix". Além de não ter nada a ver com o mítico pássaro de fogo, ser um gritante usurpe ao original galo barcelense é também uma má escolha. Com tanto animal a precisar de divulgação... O burro mirandês por exemplo... Uma espécie em vias de extinção e que decerto se adequa bem mais à forma de trabalhar do "Fénix" como todos devem estar a par.

Assim sendo, e pelos motivos supra mencionados, venho por este meio convocar uma greve geral dos alunos de LEIC a data a combinar. Para quem já não se lembra como se faz uma greve, não comecem já a preparar tarjas e gritos de revolta. Limpem as consolas, procurem os baralhos de cartas e comecem a contar o dinheiro.

A Justiça Reposta


... E Luzia fê-lo , porque ninguém desconfia de uma boneca com um tubo de cola de contacto na mão.

(não havia super cola 3 em casa :'-( )

P.S. - O tubo da Glória...

GA3 -II



Thanks to Loff!
(Mais uma vez relembro para não me fazerem esperas, pois encontrar disto não é facil!! lol)

Há muito tempo atrás, numa época onde os VT100 eram elitíssimos e o povo tinha de usar punchcards, o alfa.ist.utl.pt era rei. Eventualmente, a Nobreza do Instituto Superior, que saciava por mais poder de processamento, consultou o Oráculo dos Magos do CIIST.

Os Conselho dos Magos do CIIST, atormentados diariamente pelo Dragão do Derrapamento Orçamental do Reino de Portugal, cuja maldição interminável incapacitava o Oráculo dos seus poderes divinatórios de gestão de recursos, e assim, incapaz de tomar uma decisão que agradasse à Nobreza do IST mas não despertasse a fúria do Dragão, decidiu então usar um encantamento arcano e invocar os Três Geeks: o Capitalista do Windows, o Zealot do Linux e o Fanboy do MacOS.

Como qualquer ser invocado que se preze, os Três Geeks respondem a uma, e uma só pergunta dos invocadores, para logo a seguir desaparecerem num fumo, cujo espalhafato só pode ser comparado ao das suas aparições, e adormecerem num sono milenar.

Amedrontado, o Assistente do Oráculo-mor do CIIST coloca a pergunta previamente deliberada pelo Conselho aos Três Geeks:

– Ó, Grandiosos Geeks. Atendei ao nosso humilde apelo e respondei à nossa Mortal questão: “Que plataforma é capaz de apaziguar a sede de processamento da Ilustre Nobreza do Feudo do IST?”

Pela primeira vez na História, os Três Geeks não responderam imediatamente. Geraram-se murmúrios na Sala de Encantamentos entre os membros do Conselho.

– SILÊNCIO. – Bradou o Zealot do Linux. – Instalem GNU/LINUX. Quem se atrever a OLHAR sequer para um Sistema Operativo não Livre, está a cometer um dos mais graves Pecados Mortais Secretos.

A Sala caiu no silêncio.

– Não, não, mil vezes NÃO! – Interrompeu o Capitalista do Windows. – Linux é uma imitação de uma tecnologia obsoleta! O Windows NT está mais estável do que nunca: fornece a potência de que um servidor necessita, juntamente com uma Interface Gráfica familiar e a ubiquidade crescente do Windows. Não pode falhar! – Declara, para depois sussurrar: – E é claro, enche-me os bolsos de precioso ouro e especiarias…

Geraram-se murmúrios na Sala, que rapidamente subiram de tom. Dois dos Três Imortais não estavam de acordo?!

O Fanboy do MacOS espreita: – Mas… Decerto ouviram falar de Rhapsody… O poder do UNIX e a qualidade da Apple Computers. Não valeria a pena esperar pelas revoluções que se vão fazer sentir num futuro próximo?

Instalou-se o caos na Sala de Encantamentos.
Os Três Geeks discutiram incansavelmente durante as próximas 48 horas seguintes, apresentando argumentos a favor do seu Sistema Operativo de eleição e contra-argumentos para esconder as falhas do mesmo. No segundo nascer do Sol contando a partir da hora de Invocação, o Assistente do Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo que se encontrava de vigia à espera da deliberação final dos Imortais, foi acordado pelos primeiros raios de Sol.
– Ai! O Sol! Arre! Isto é melhor se eu tirar o incenso do meio do Círculo de Invocação antes de o Sol nascer, ou o incenso ainda começa a faiscar e o Senhor Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo dá me conta do catano… – Reclamou o inexperiente Assistente do Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo.

– Solarreis Two? – Inquiriu o Capitalista do Windows, tentando descodificar a mensagem verbal proferida pelo Assistente no seu sotaque pesado do Alentejo.

– Solaris! – Exclamou, com admiração, o Zealot do Linux

– Alguém disse spark? – Perguntou, confuso, o Fanboy do MacOS.

– Solaris/SPARC! – Começou o Capitalista do Windows com cifrões em lugar da íris – Ainda mais dispendioso do que Windows!...

– …E tão inútil como Linux! – Continuou o Zealot do Linux

– Mas mas… – Interrompeu o Fanboy do MacOS, o qual foi prontamente mandado calar pelos outros dois Geeks Imortais: – Pssht, cala-te!

– Os Três Geeks deliberaram. – Proclamou o Zealot do Linux – O CIIST deverá encomendar um servidor SPARC à Sun Microsystems, que irá correr o Solaris 7. Esta máquina deverá saciar o apetite da Nobreza durante um tempo de vida útil razoável. Os Três Grandes responderam, os Três Imortais descansarão.

E os Três Geeks desapareceram numa nuvem de fumo místico ainda mais espectacular do que a primeira.

Os restantes membros do Conselho entraram de rompante pela Sala de Encantamentos adentro, alertados pelo barulho da desaparição dos Três. Quando informados da deliberação dos Três Geeks, o Secretário do Oráculo-Mor indignou-se:

– Mas isso é RIDÍCULO! Atrevo-me a dizer que os Três Grandes se ENGANARAM! Uma máquina dessas decerto que irá despertar uma fúria incontrolável do Dragão, aumentando a força da sua maldição em pelo menos cem vezes!

A confusão instalou-se imediatamente, uma vez mais, na Sala de Encantamentos do CIIST. O barulho ensurdecedor foi quebrado pelo neto do Oráculo-Mor, que se desprendeu das saias da sua ama para falar:

– Membros do Conselho; os Três Grandes não falharam. – Um burburinho começou a ouvir-se no fundo da Sala – A Excelentíssimo Assistente do Oráculo apenas não mencionou a existência do Dragão e da sua maldição que paira sobre o nosso amado Reino, pelo que os Grandiosos não tomaram em conta esse factor na sua deliberação.

O Conselho apercebeu-se que a criança falava a verdade e instalou-se um clima de desespero comum: – Estamos perdidos! É o fim! – Desesperou um Membro do Conselho.

O sábio Oráculo-Mor proclamou então: – Nada temam. A fúria do Dragão é ínfima comparada com a fúria dos Três Grandes se formos incautos demais ao ponto de desrespeitar a sua deliberação final. Far-se-á a vontade dos Três Imortais; a máquina será baptizada de “MEGA”, que corresponde ao número de anos de serviço adicional fora do tempo da sua vida útil que a mesma vai prestar de modo a apaziguar a fúria do Dragão e a sua Maldição da Derrapagem Orçamental.

E nasceu o mega.ist.utl.pt que destronou o alfa.ist.utl.pt e que ainda persiste no “Feudo do IST do Reino de Portugal”, agora chamado apenas de “Instituto Superior Técnico, Portugal”. No entanto, partes do antigo Feudo do IST ainda se mantêm intocadas, governadas pelo seu antigo Mestre, alfa. Estes territórios remotos são conhecidos por “Departamento de Gestão”, onde a Nobreza nunca ouviu falar de “sites”.

Poizé pessoal, vai pa tempos que não posto nada, e isto porquê? Porque tenho andado a pensar na vida e naquilo que faço nela e vá, tambem tenho pensado naquilo que ela me dá em troca...

Perguntam vocês, "Ó Datwo, o que é que eu tenho a ver com isso?" "Nada!", mas apeteceu-me colocar aqui alguma reflexão à priori das minhas verdades descobertas durante o último ano...

  • As aulas teóricas suckam.
  • As prácticas, por vezes, não valem muito mais.
  • Não existem gajas de LEIC, existem gajas que "por acaso" estão em LEIC.
  • As gajas só podem ir à casa de banho retocar a maquilhagem, qualquer outra coisa é teoricamente impossivel. (não me venham dizer que é anatomicamente possivel que isso é mentira)
  • O Scheme realmente não vale nada.
  • O livro do Campos Ferreira ainda vale menos.
  • O Cocas é ghey.
  • Não fazer cadeira nenhuma é realmente mau.
  • Super Bock é melhor que Sagres.
  • Andar trajado faz com que os caloiros temam um gajo.
  • A comida da cantina continua má.
  • A Sala Multimédia rula.
Se por acaso nã concordarem com alguma das minhas ditas "verdades absolutas" fáxavôre de comunicar por comentários...

PS: nã é o mesmo que não na minha terra.

Muito Bom Dia audiência! Hoje no nosso programa "Frases de Famosos" temos um especial dedicado ao melhor designer de todo o corpo docente a que estamos suj... huuh que nos dá aulas, e que tem como muitos já devem ter reparado um ícone na área de trabalho do laptop para o IKEA - Viva mais a sua casa - Home Planner! Já sabem de quem estou a falar!? Claro que sabem, é mesmo ele, o inigualável... CAAAARLOS CALEIRO! Bom, venham as frases...

"... isto é o conjunto da partes de Q... reparem que isto não é inocente..."
"... pequenas expressões que exprimem uma linguagem..."
"- Stôr...
- Agora não tenho tempo, perguntas no fim da aula, okay? Quanto a isto, okay, alguma dúvida?"
"Há várias maneiras de fazer isto, algumas até relativamente simples. Eu vou mostrar-vos a mais complicada."


Temos também ao telefone um ouvinte dedicado que nos queria deixar uma quote de Amélia Bastos: "Eu depois digo oralmente". Estão-se [bip] a ouvir [beeeeeep] alguns com[BEEEEEEPÃO]entários menos próprios [beep] acerca desta última frase por parte da audiência... Bom, [FUCKING BEEEP] muito obrigado e BOOOMM DIA! *ouff*

QUE PIADA....

Já que tá toda a gente a aderir á moda das piadas nerds, decidi finalmente renderme á evidencia, e fazer exatamente o mesmo.
O que eu julgava impossivel acontecer, aconteceu.

Aqui fica marcado, a minha primeira "piada d cromo"

"
- estou sim, boa tarde, daki fala "informatica e computadores lda", em k posso ser util?
- Boa tarde. Olhe, eu estou com um problema aqui no word, é que sempre que eu junto as palavras benfica campeão, o PC automaticamente começa a fazer download do Office 2005 (ultimo ano em k o benfica foi campeao), mas dá sempre este erro:

Arbitros.dll file is corrupted "

p.s- a piada n e minha, acheia num site ja n sei daonde

InSóliTos

A partir da próxima segunda feira, todos os alunos do Técnico deverão apresentar-se nas aulas munidos de um capacete.
Esta foi a mais recente medida tomada pelo Conselho executvo do maior instituto do pais, após mais um escândalo que ocorreu desta vez na sala GA1, onde o tecto... "desfez-se", provocando uma lixeirada no chão.



Tudo começou antes do inicio da aula de Sistemas Digitais o Shôr Tomé, quando subitamente fomos obrigados a mudar de sala por motivos desconhecidos. Fomos então encaminhados para a GA2. Mas como nenhum escândalo passa despercebido na nossa comunidade académica, eis que no quadro aparece a informação da autoria do Sr Bunny "O TECTO DA GA1 CAIU! VIVA O TECNICO"




Assim, passamos a seguinte mensagem vinda directamente do CD do IST:

" Caros alunos, temos o prazer de vos informar que o que se passou na GA1 hoje, não passa de especulação, e que o tecto não caiu. Não passa de um estratagema dos infieis para nos deitar abaixo, e que está tudo sobre controlo! Alá vai castigar todos aqueles que atentam ao nosso instituto!

Apesar destas noticias difamatórias, a direcção tem o orgulho de apresentar o novo traje académico para o IST, de uso OBRIGATORIO do novo capacete desenhado especialmente para alunos do IST, e de um colete de sinalização amarelo, com o patrocinio da SOMAGUE que é agora nosso parceiro.




Esperamos que gostem do novo traje.
Abaixo os infieis!
A direcção"

Segurança acima de tudo. O Técnico é o maior!

Photography: Parv0

Quote do dia directamente vinda da aula de FP:

"Eu não estou aqui para vos dar apoio, estou aqui para vos dar matéria" - Maria dos Remédios.

Piada do Caleiro...

Bem, ouçam só a nova piada do Caleiro...


- Porque é que o Caleiro adora as mensagens de erro do Windows???



Resposta:
Porque assim pode clicar sempre em OK, OK , OK, OK, OK.... e OK!



Ahh...

E ....


OK!




(Créditos a uns meninos do meu ano, que me apareceram na aula de TC com esta piada sublime ihhi)
Vou mas é dormir, a esta hora não é hora de postar... sou mesmo nérde pah... só não estudei nada de jeito xD

Ouvindo/Vendo:
Um vídeo de uma música muito gira que não sei o nome :X
Vídeo
(clicar para ver)

Nerd engatatão

Jovem cromo, estás desesperado? Sentes-te só? Precisas de uma garina? Então lê o meu achado e vais ver que encontras o caminho para o sucesso depressa (ficas é com uma sola de sapato marcada na peida, mas isso é secundário...)

"Basicamente, sê um gentleman. Se puderes tenta não te peidar, elas não o dizem, mas não gostam nada de gases intestinais.

Convida-a para sair sempre que possível. Se ela te der nega, insiste e ameaça que lhe matas o cão. Elas adoram gajos persistentes. Não a leves a um bar de alterne, elas detestam isso. A não ser que ela trabalhe lá, nesse caso tudo bem.

Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um bagaço. MUITO IMPORTANTE: NÃO TE ESQUEÇAS DE ARROTAR. Nunca bebas um bagaço e reprimas um arroto. Se ela insistir que não quer pagar a conta, dá-lhe um tabefe.

Nunca a deixes falar pelos cotovelos, que elas conseguem ser muito chatas. Mantém uma conversa calma e olha-lhe sempre para as mamas. As mamas são o espelho da alma e é sempre o nosso olhar de rebarbado que as conquista. Se forem boas podes por a mãozinha que elas deixam. Pelo menos comigo nunca falhou.

Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de futebol e asiáticas com grandes tetas. Fala sempre sobre um destes tópicos: telenovelas da TVI, compras e menstruação.

Veste-te. Elas detestam que lhe apareçam gajos nus à porta de casa logo no primeiro encontro.

Arranja-te. Pinta as unhas de uma maneira especial, depila as sobrancelhas e põe uma peruca ruiva. Assim se não a conseguires engatar sempre podem ser amigas.

Se puderes, e tiveres tempo, vai para uma tasca e treina esse corpo. Elas detestam tipos muito musculados. Ainda não conheci nenhuma mulher que não gostasse de uma bela barriga de cerveja.

Come sempre alho antes de sair com elas. Tem duas vantagens: ficam inebriadas quando as beijas e afasta as vampiras.

Não metas perfume quando saíres com elas. De preferência passa uns quantos dias sem tomar banho e não troques de cuecas durante uma semana. Se ela se queixar dá-lhe um tabefe.

Nunca dês a entender que estás nervoso. Relaxa. Em último caso, pede licença e vai à casa de banho masturbar-te. Ficas logo mais descontraído e alegre.

Para finalizar: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Evita dizer que a amas e que lhe queres salta para a espinha logo de início. Primeiro vigia a casa dela durante umas quantas noites e persegue-a durante o dia para ires apalpando terreno. Se ela não chamar a polícia é provável que esteja interessada. Se assim for apanha-a num sítio calmo e mostra-lhe o que sentes por ela. Certamente que ela o pegará na na mão se fizeste tudo o que disse antes."

@techzone && @chupa-mos.com && now @lxf :P

P.S.: Espero não chocar ninguém... E já agora, só quebrei o voto de não postagem porque de facto um achado destes merece TUDO.

6.º Lugar... será que o Pedro Resende não tem mesmo nada de que possamos falar?

5.º Lugar... será que o Pavão foi adbduzido por extraterrestres após a primeira aula?

4.º Lugar... em que é que o José Tomé estaria a pensar exactamente no momento em que tropeçou?

3.º Lugar... qual será o *verdadeiro* motivo de o Rasga se chamar Rasga?

2.º Lugar... o Caleiro é bi? (Notinha: alguém reparou no ícone "IKEA Home Planner" no ambiente de trabalho do prof, hoje?)

e...

1.º Lugar... ALGUMA VEZ A AMÉLIA BASTOS TROCARÁ OS QUADROS NA AULA TEÓRICA!?


P.S. - 0.º Lugar... porque é que eu chamei top 5 a isto se há 6 mistérios referenciados?

Até já

Não é um adeus. É só um até já por tempo indeterminado.

GA3 - I


Decidi fazer uma recolha de piadas nerds e po-las por aqui ao estilo Barba e Cabelo. Apesar de serem nerds, (e encontrá-las não é facil e passa por muito trabalho de recuperação psicológica) algumas até podem ser engraçadas para alguém (ou não).

(PS: Este foi o primeiro [e o último caso amanha não seja espancado] por isso yey viva isto.)

No contexto de uma análise a possíveis factores de contaminação da famosa Anormalidade do Técnico Aguda, um registo de frases feito durante apenas três dias revelou dados surpreendentes, a saber:

Amélia Bastos [ex-Rosa Maria] (CDI Teórica):
- (...) é trivialmente trivial (...)
- (...) é preciso precisar os valores (...)

Carlos Caleiro (TC Teórica):
- (...) habituem-se a usar este APED e... a usá-lo.

Sportinguista Fanático (SD teórica):
- Ora eu estraguei mas agora desestrago (...)
- (...) uma bolinha, uma bolinha e uma bolinha (...)

Pelo que a conclusão a que o Departamento de Saúde do LXF chegou foi... MUITO CUIDADO COM AS REDUNDÂNCIAS (ou, neste último exemplo, rendondâncias). Também com base nos dados apresentados mantenham-se o mais longe das aulas teóricas possível; e se o desejo incontrolável de ir assistir a uma não puder ser controlado (OH NÃO! ESTOU CONTAMINADA!) tentem ao menos sentar-se na fila do fundo, a jogar computador com o portátil ao colo.

Um conselho LXF com o patrocínio de Purneside - Laxante extraído da planta do sémen.

Bem bem bem... e aqui tá a caloira fresquinha, amavelmente convidada a integrar o staff da Mafia... ihih

Well... que posso eu dizer? Que passei uma tarde inteira a rir descontroladamente com todos estes posts magníficos? E ainda me falta uns pouquitos pra completar a lista e aí sim, dizer alto e bom som:

"Eu sou uma verdadeira fã do LXF! xD"


Mas eu hoje, ainda pensei em bater na mesma tecla de sempre, os nosso queridos amigos N****, mas depois pensei... Pra quê? Não vou saturar isto depois de uma posta tão extensaaaaaa =P

Por isso, aqui me apresento a quem não me conhece:
não digo o meu nome, adivinhem-no:
  • Sou a miúda que no dia das matrículas levou logo com uma serenata;
  • Sou a miúda que deu porrada na Fluffy no karaté (há uns anos);
  • Sou a miúda que usava distros d Linux e que já tinha o Cd de Ubuntu antes de entrar no IST (acrescentada :P)
  • Sou a miúda que escreveu a resposta ao miniteste elegida pla CPLEIC como a mais cómica da aula-praxe de SD;
  • Sou a miúda que teve de ler ao megafone a resposta cómica pra todos os caloiros;
  • Sou a miúda que na 1ª aula de TC perguntou "Stôr mas afinal o que é que se faz nesta cadeira?" (risota geral);
  • Sou a miúda que andou a fazer-se de coitadinha pra vender umas miseráveis 4 flores de papel "Qué Frô?";
  • Sou a miúda que foi exorcizada na escadaria do Reino de Deus, possuída plo "Demónio Risus";
  • Sou a miúda que foi baptizada por um padrinho fantástico, com apenas 1 garrafita de 0.5L meia vazia, ao contrário de muitos garrafões de 5 litros lol.
  • Ahh esta é nova... Sou a miúda que gerou o tópico mais monstruoso do fórum de Leic... mais de 40 páginas!

Ok, espero que através deste meu historial cheguem ao conhecimento da minha pessoa... "Ah e tal... eu sei quem ela é!"

Aih poixé...

Bebé!


Headbangando com:
Lacuna Coil - Swamped
(clicar para ouvir)

Em regime exclusivo, a notícia que me garantiu a entrada nesta sociedade.

Era uma vez uma sifada (sim, sifada, o nome dado a uma candidata a fada) chamada Allebirolf, Alle para os amigos, que era brilhante sob todos os apectos... excepto sob a categoria mais importante no mundo das fadas: não possuía o mínimo talento artístico! Durante todo o seu processo de aprendizagem no Colégio das Sifadas sempre tivera conseguido através dos maiores esquemas e subterfúgios lógicos contornar essa questão, dedicando-se 26 horas por dia ao estudo. Conseguia dominar inclusivamente o Encantamento de Tempo que lhe dava essas horinhas extra, arte das Fadas de suma mestria que lhes tivera sido ensinada há muitos, muitos anos pelos alunos de uma tal faculdade de nome IST para os quais tal encanto era trivial e usado todos os dias, sem nunca no entanto ter conseguido transformar uma mosca numa borboleta branca como qualquer sifadinha de cinco anos. Ainda agora ela quer acreditar que a traça que obtia não era assim tão diferente da borboleta branca - assim como provou à professora por meio de uma demonstração matemática, que não teve outra alternativa senão aceitar face a ameaça daquele papel - desde há muito tempo que é sabido que a matemática deixa as pessoas e fadas normais fora da posse das suas faculdades mentais.

E assim tinha ela conseguido chegar ao seu último ano no Colégio das Sifadas, e deixar cair aquele irritante 'si' tornando-se numa fada a sério estava a um exame de distância. Tanto ela treinou, mas sempre falhou redondamente. As suas amigas abandonaram-na na época de preparação para o exame. O conteúdo do exame era conhecido e era o mesmo todos os anos, mas ela sabia que nunca conseguiria transformar aquela gaja Cinderela Qualquer Coisa numa princesa, quanto mais suster o encantamento para além da meia-noite, requisito para tirar 20.

Ela tentou falar com a Directora, explicando a sua situação. Assim e com a ajuda de Sócrates foi ela dizer que, apesar da falta de faro artístico, o seu amplo conhecimento em diversas áreas poderia ser útil á comunidade das fadas, sugerindo mesmo que o conceito de fada poderia ser alargado de modo a dinamizar o Mundo das Fadas tornando-o consequentemente mais competitivo no mercado mundial.

A Directora engoliu a conversa e propôs-lhe um verdadeiro desafio: se conseguisse fazer um encantamento permenante deveras extraordinário no seio da comunidade dos Mestres que lhes ensinaram o Encantamento de Tempo, seria admitida. A nossa sifada deu um pulo de êxtase: afinal havia uma hipótese!

E Allebirolf, Alle para os amigos, esfregava à saída lentamente as mãos uma na outra: conhecia aquele local e já sabia o que havia de fazer...

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Havia em tempos no Instituto Superior Técnico uma Auxiliar de Acção Educativa, de seu nome Rosa Maria da Silva, típica empregada da limpeza com a sua batinha verde pinho, com a sua revista Maria, companheira de todas as horas, com as suas oito horas de serviço da 9 às 5 segunda à sexta passadas a dizer cobras e lagartos dos estudantes, na sua voz tendencialmente estridente. De idade avançada, pouco lhe faltava para a reforma e nestas alturas ela sentia mais tendência para reflectir sobre a vida.

Pensava como teria sido se tivesse ido além do sexto ano. Gostava de saber a sensação de estar num daqueles palcos de madeira dos GAs. Não via, lá no fundo, nenhum entrave a isso a não ser a possibilidade de ter de dar aulas num PA: aquilo mais parecem salas de cinema, ia lá dar aulas numa coisa que nem parecia um anfiteatro clássico, à séria, como deve de ser. O que valia é que logo a seguir estava mais entretida a contar o número de dias que lhe faltavam para poder deixar de trabalhar. Sempre tinha sido assim boa em contas de cabeça, se tivesse sido professora estaria a dar assim as matemáticas ou parecido...

Um dia, enquanto entrava na casa de banho masculina do civil munida de balde e esfregona, ouviu qualquer coisa estranha vinda de um dos compartimentos: um chapinhar de água seguido de alguns resmungos de uma voz muito fininha de mulher que proferiam qualquer coisa no género de o que uma-e-fada tem de aguentar, conflitos num tal protocolo de passagem, e mais termos incompreensíveis. De qualquer modo, o que estava ali uma rapariga a fazer? Ela é que sabia, estes estudantes são todos uns idiotas, acham que podem fazer tudo... Ia lá descompor a miúda quando qual não é a sua surpresa ao encontrar uma fadinha desesperadamente tentando-se limpar debaixo de um jorro de água do autoclismo, repetidamente dizendo "Isto NÃO ESTAVA nos planos..."

Perante o ar perplexo de Rosa Maria, e vendo que já estava suficientemente lavada, ela apresenta-se. E explica que poderá mudar a sua vida, transformando-a naquilo que ela sempre quis ser.

Rosa Maria dá um pulinho e bate palmas : "LILI CANEÇAS??!"

Alle respond... AI, está bem, eu SEI que não temos intimidade para isso... bom, Allebirolf enche-se de paciência e, com um suspiro, responde "Bom... a seguir a isso..."

Rosa Maria pensa... "... Miss Portugal?"

"PROFESSORA!!!", bufa Allebirolf.

"Ah... era bom!", remata Rosa Maria com um sorriso de orelha a orelha. Caminhar para uma sala de aula com aquela porte imponente de uma Senhora Professora Doutoura Étecétraoura era algo apenas alcançável nos seus sonhos.

Allebirolf percebeu o que lhe ia na alma, e avisou-a desde logo que tal não seria possível. Ela teria de manter exactamente o seu aspecto, a sua roupa e as suas cordas vocais. Ela apenas poderia mexer no seu cérebro.

E o milagre aconteceu.

A vida ficou melhor para todos. Apesar de manter exactamente o mesmo aspecto e voz de quando limpava pavilhões, Rosa Maria é agora uma pessoa culta e formada, empunhando o Pau de Bater no Chão para Mandar Calar os Alunos no lugar da esfregona. Mudara de nome inclusivé e agora é a respeitável Prof.ª Dr.ª Amélia Bastos, professora de Cálculo Diferencial e Integral I na mesma faculdade onde o seu 'eu' antigo era empregado.

Quanto à sifada Allebirolf? A vida não poderia estar melhor. Finalmente conseguiu o seu Diploma de Fada, e encontrou o lugar perfeito para trabalhar: onde tem amigas fadas, ganha bem para se reformar mais cedo e poder pisgar-se para uma qualquer ilha tropical, e sobretudo onde não existe absolutamente nenhum valor artístico de qualquer espécie: os estúdios da Floribella.

... E num manto de fumo *cough cough* Luzia surge, para fazer deitar achas na guerra civil entre a CC (Comunidade Croma) e a CN (Comunidade Normal).

Não se esqueçam de fazer chegar estas notícias da admissão de mais uma rapariga na máfia às caves da RNL. Possuiremos uma capa de imunidade (AKA humanidade, ou altas concentrações de estrogénio) que fará com que o mundo nerd não consiga invadir o nosso espaço computacional (sim, porque já nem falo em 'tocar') sem sofrer graves danos. OS NOSSOS MEMBROS FEMININOS SÃO UM PODEROSO ESCUDO DE PROTECÇÃO ANTI-NERD!

P.S. - Hoje à noite os ficheiros secretos de uma das nossas profs. ESTA INFORMAÇÃO É ESTRITAMENTE CONFIDENCIAL E NÃO DEVERÁ SAIR DO DOMÍNIO DA MÁFIA.


Boooooooooooooons dias caros ouvintes da melhor raaadio do IST, a única ainda não afectada pelo clima nerd que paira na nossa prisã....na nossa universidade!! E que pior maneira d começar o dia senão com uma notica bombastica e terrivelmente chocante para toda a comunidade LXF, e para todo o universo normal....

atençao, sugerimos que retirem as crianças e pessoas mais sensiveis da sala, já que a noticia que se segue, é de um extremo grau de nerdisse que poderá causar efeitos desastrosos em quem não estiver preparado....

Caros ouvintes.....isto não é ficção...é a verdade nua e crua que irá afectarnos durante os proximos meses....

Sim.... “aquela cujo nome não deve ser pronunciado” voltou.... a maria dos remedios está de volta!!

(ouvese a marcha funebre, e vários ouvintes suicidamse saltando da janela)

Depois de a lxf ter conseguido eliminala do ist e deixála num estado ainda mais lastimavel, ela conseguiu, atraves de um aparelho super-especial (construido pelo seu fiel escravo, o Cromo) que usa no braço, recuperar da quase-morte, e voltar com ainda mais força e mais poder nerd, que utiliza para converter pessoas normais em cromos viciados em scheme. Mas o pior ainda está para vir...

Ela sabe da força da lxf, e por isso reuniu um novo exercito de nerds e profs, ainda mais poderoso e destrutivo k o anterior,aumentou a força da sua principal arma (o livro de programaçao em scheme), e usa o seu poder e o do seu exercito para levar possiveis caloiros para o lado negro da força.... exército esse, composto por varios novos membros, dos quais se destacam a SuperGritadora d calculo (Evolução da gritadora, com potencia destrutiva semelhante a uma bomba atomica), o OK-man de tc (ok?), ou o General Oliveira de algebra (“ENTRA PELA PORTA DE TRAS E NÃO FAÇAS BARULHO!!!”), e outros monstros resistentes do ano passado, como o celebre “desprezado” (k agora da algebra) k continua invisivel como sempre, ou o mais popular cocas (k se encontra em depressao pelo rompimento da relação com o eudulterio....).

É portanto uma noticia que nos deixa a todos de rastros, e de consciencia que já não podemos andar seguros no ist....mas perem..o k e isto?? ahhh!! Recebemos agora um fax vindo directamente do departamento dos serviços secretos do LXF, que anuncia que vai tomar medidas urgentes para combater esta nova ameaça!! E essa medida será o rejuvenescimento e renovação do exercito atraves da recruta de novos anti-nerds e que possam servir para manter a vida social no ist intacta!!!

Vamos portanto, transmitir agora o comunicado

“CARO(A) CALOIRO(A)

Gostas de rir??Curtes diversao? Preferes sair á noite a ficar em casa numa lan-party?? Tens o desejo obsessivo de querer espancar cromos???

ENTÃO PARABENS!!! Tens as condiçoes necessárias para entrar no melhor blog anti-nerds do mundo, e contribuir para um IST melhor, mais social, e mais divertido!!! O LEICX-FILES!!!

Envia já, leicmafia@hotmail.com!!

Estamos a precisar de novos membros para aumentar as nossas “forças armadas” e conseguir destruir o exercito que a cromolandia pretende usar para acabar com a felicidade normal no nosso curso! Se te queres juntar a este grupo de maluc....de pessoas não-nerds, só tens de falar qquer um de nos (nos comments, na shoutbox, pessoalmente –se nos conheceres :P –, onde quer que seja) e tás in!!!

Por isso Envia já, leicmafia@hotmail.com!!!

(Ah, claro está, existe apenas um requisito minimo – No NERDS :P LOL)

ah, e por isso, envia já! leicmafia@hotmail.com!! ”

E aqui está, mais que comprovado, que afinal ainda há esperança!! A paz duradoura que pairava sobre o nosso curso acabou com o regresso da “quem nos sabemos”, e a guerra aberta entre normais e nerds começou de novo!!!

(entretanto, nos calabouços do ist, uma multidao de nerds encontrase reunida dentro duma sala a falar uns com os outros no irc, onde esperam ansiosamente a chegada da lord remedios á sala de chat....)

“Lord remedios, Lord remedios, Lord remedios!!!”

“MEUS QUERIDOS ESCRAVOS DE M***!!!!Recebi agora uma informação de que o nosso maior inimigo, o lxf, se encontra neste momento com um bug no sistema interno devido ao meu inesperado regresso, e o seu sistema de protecção de virus foi deitado abaixo!! Como tal, penso que esta é a melhor altura para invadirm...

“MY LORD,oh my lord!!tenho informações urgentes da lxf!!! Parece que andam a renovar aquilo, e contrataram.....contrataram......

“o que?? DIZ, PORRA!!”

“....uma rapariga....”

(panico na sala de chat, centenas de cibernautas teem de fzr reset ao sistema do choque que apanharam.....)

“OH MEU DEUS!!!não pode ser!!!eles teem armas de destruição massissa de nerds???”

“é a verdade minha senhora de carantonha horrenda, é terrivel, mas e verdade...”

“bem....isso altera em td os nossos planos...temos de criar uma nova estrategia de invasão o mais rapidamente possivel, antes que eles arranjem mais armas destas!!! TODOS, PEGUEM NA BIBLIA D SCHEME E DO CAMPOS FERREIRA E TOCA A EXPANDIR A RELIGIAO DA REMEDIOS!!! Agora é que eles vao ver!! MUAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH!!! “


Quem irá ganhar a guerra??? Que armas utilizara a quem nos sabemos para tentar tornar o ist num espaço nerdico???Será que o cocas vai retomar a sua relação com o eudulterio??? E o mais importante....será que o desprezado vai continuar a ser desprezado???

Todas as respostas, brevemente, num blog perto d si....

Recrutamento 2006/2007

Caloiro ou não,
Este blog tem como principal objectivo, entreter o pessoal nas horas mortas, e também, aproximar mais os LEIC'ians entre si. Assim, temos que actualizar constantemente o Staff.
Por isso o mercado de inverno de admissões no Blog está aberto, a quem quer que seja com pinta para postador, que esteja interessado em juntar-se à equipa LEIC-X Files.

Assim temos o mail leicmafia@hotmail.com aberto para as inscrições e para quaisquer duvidas  relativas ao blog.

A primeira contratação está feita, bem-vinda BlondieGirl!

Um bem haja,
A Gerencia

Gritadora - O ataque dos clones

Escrevo este post quando recebo a noticia que uma mulher de 32 anos suicidou-se mandando-se do 8 andar da minha rua hoje. Eu pergunto-me, porque que, quando em Massamá ha tantos xungas que se podiam mandar do 8º andar, tinha de ser uma mulher de 32 anos aparentemente normal?

Contexto dado, aqui vai a notícia:
Afinal, mesmo os que passaram a TC do ano passado, não se livram do poder da Gritadora, mesmo que não sendo a versão original da Gritadora (por meros decíbeis).Passo a explicar:
Hj tive a (in)felicidade de ir à pratica de Gestão, pois la dava uma stora muito fix e não sei que e assim não tinha de ir à aula de quarta.Quando começa a aula.. a mulher põe-se a falar e de repente dá-lhe um daqueles vaipes de aumentar o volume em 200% em determinadas palavras ou expressões estilo

"(...) no final da vida útil do BEM(!!!!!!!!), o valor contabilistico do bem É IGUAL(!!!!!!!!!!!) a zero porque o valor contabilistico é igual ao VALOR DE AQUISIÇÃO(!!!!!!!) menos amortizações acumuladas (...)"

Deu p o susto nos primeiros momentos pois pensava a Gritadora oficial estava por lá escondida, mas não. Era mesmo a tal stora muita fixe e não sei q.

Isso dá que pensar. Será este o inicio de um ataque a LEIC (ou mesmo ao Técnico?) ? Será esta stora mais um dos varios clones de possíveis Gritadoras? Será que há uma gritadora em cada ano? Será mais um dos esquemas da terrível Remédios Freezer para dominar toda a comunidade escolar? Não consigo imaginar enfrentar uma gritadora por ano!

Resolução provisória: Aulas praticas de quarta feira e, para aqueles que tem ainda assim aula com ela, levem headphones almofadados para ajudar a abafar o som. Todo o cuidado é pouco.

Portem-se


MUITOS PARABÉNS
ANA H



Espero k tenhas um dia excelente, com muitas prendinhas!!

Ah... E já agora... O teu padrinho ofereceu-te alguma coisa? NÃO?? Crava-lhe um almoço =P ehehe

Bjinhos ********

P.S.: A Ana é a Blondiegirl :P

Despedidas Parte II

Oix ppl.
Aproveitando a onda do nosso amigo Judice, resolvi vir aki hoje tornar oficial a minha saida de Leic.Muitos de vocês ja sabiam da minha mudança mas mesmo axim resolvi dizer k deixo o meu cargo aki no blog á disposiçao do Sr Presidente e do resto do Conselho Administrativo.Com a entrada dos novos caloiros vai haver muita gente interessada e interessante pa se juntar á Mafia. Kero k saibam k gostei muito de passar este ano convosco e vos levo a todos no coraçao..Se de alguma coisa serviu este curso foi para fazer novos amigos e ver k o ISt e Leic nao sao nada do k algumas pessoas pensam. Conheci pessoas muito simpaticas, divertidas, companheiras e pude comprovar k existe muita inter-ajuda e amizade neste curso. Para as pessoas k ca ficam, so posso desejar as maiores felicidades e espero k tudo vos corra bem. Vou tentar ir ao Tecnico varias vezs e estar com vcs :)
Podem ter a certeza k nunca vos vou eskecer e sao todos bem vindos pa ir a festa da Nova nesta 6f!!

Beijos grandes para todos e obrigado por tud o k fizeram por mim..
Adeus amigos..

*iNez*

Despedidas...

Boas a todos, desde já quero felicitar o pessoal do blog pelo excelente trabalho que tem realizado e um muito obrigado a todos os visitantes. Infelizmente venho despedir.me do todos voces, não faz sentido continuar no blog visto que já nem aluno de leic sou, contudo tenho que deixar aki o meu sincero obrigado a todos vós por tudo, pelas alegrias que tive com vocês e pelo enorme gosto que tive em conhece-los. Por fim, resta.me desejar felicidades, espero que continuem com este espirito porque vcs sao sem duvida os maiores. Abraços e Beijinhos ;) Inté

Judice

Ora como o prometido é devido e os elefantes são azuis, cá está o meu comparativo entre profs e celebridades para este semestre...

Como o professor de SO não tem foto no fenix, achei por bem procurar por uma dele no google, e cá está ela:

É o stor ou é o Ben Stiller? Descubram por vocês mesmos...


Aqui temos um espécimen da raça dos de electrotecnia (assumido). Notem que o senhor professor David Matos actualmente tem barba... Vejam por vocês mesmos:

Cá está... O Padre João Borga (pároco de Tomar) e o José Luís Borga (o tal do "Põe tua mão"...). São irmãos, não clones...


A leccionar a disciplina de Gestão temos um professor que, à semelhança do gajo da Mosca e do Jurassic Park (Jeff Goldblum), não consegue fazer papéis com notoriedade... Achei por bem compará-lo também com o tipo do American Pie (Eugene Levy), contudo há a salientar que a diferença ao nível das sobrancelhas é algo de fantástico...



E agora aqui está, o senhor Eleutério, que já tinha tido a sua quota parte de atenção neste blog, actualmente domina ainda mais a actualidade devido "aos seus modos homossexuais e ao facto de ser tarado"... Sim, porque aquela frase do primeiro dia de aulas: "Suponho que já todos vós tenham quebrado um ÍMAN (ou hímen...) não está livre de intenções...

Sim, Merlin, o mago de Artur e o Avô Cantigas... Um dia o senhor Fiúza vai ser assim... Provavelmente ainda vamos ouvir falar no Caso Mateus nessa altura, mas isso não interessa pra nada... Enfim, tem potencial...


E infelizmente, não há fotos da minha querida professora de análise 3... A bela ditadora, que deve povoar muito dos sonhos dos inocentes estudantes de LEIC... (continua)

(continuação) Ou não... Há a dizer que a prof só será como a Marcia Cross em circunstâncias muito especiais, mas apeteceu-me pôr aqui a foto, o que se há-de fazer? Por outro lado, Maga Patalógika e Morgana são criaturas tremendamente parecidas com a senhora... ELA IMPÕE A SUA LEI!

Nota-se portanto que alguns destes profs saíram do medieval de propósito para nos dar aulas (sim, sintam-se especiais, sintam...) Outros são simplesmente parecidos com actores, o que não quer dizer que representem bem o seu papel no dia-a-dia. E temos o padre... Que por acaso, e por enquanto, revela um sentido de humor fora do comum... Esperamos que ele continue a farruscar os nossos dias e a incentivar os gatos a auto-arranharem-se...

NOTA: Obrigado aos suspeitos do costume pelas ideias.

P.S.: A stora de AMIII há-de repetir tantas vezes "a sua lei" que as palavras hão-de perder o sentido...

Avisam-se todos os alunos para o facto de se ter observado ultimamente, um grande numero de alunos infectados com o virus H5RNL1, também conhecido pela Sindrome de Geeksen. Este vírus é bastante prejudicial, pois quando um aluno surge infectado, subitamente perde todo o meio social à sua volta, sendo muitas vezes gozado e excluido, passando a maior parte do seu tempo de volta de um computador ou de um livro de estudo.

A bactéria Arlinda é uma resultdo da união de varias moléculas de Geekstêncio (Fig1), que se conseguem multiplicar rapidamente, unindo-se. Esta bactéria vai propagando pela corrente saguinea, sendo que quando chega ao cerebro aloja-se, e provoca a sindrome. Actualmente não há métodos 100% eficazes que eliminem esta bactéria.A percentagem de alunos infectados ronda os 10% apesar de 30% se encontrarem em estado de risco.
Quando um aluno fica completamente infectado é quase impossivel a reabilitação, por isso muito cuidado!
Este virus transmite-se principalmente através dos livros de Programação (SCHEME e C em especial), mas também pode ter as suas origens atraves de contactos com outro portador(a).
Presume-se que o virus chegue à fase terminal em poucas horas.

Assim, o Departamento de Saude do LeicX-Files tem o prazer de colaborar no combate a este vírus, apelando aos alunos para reportarem imediatamente casos destes (para bem de todos).



Fig1 - Molécula de Geekstêncio, que quando se juntam formam a bactéria Arlinda



SINTOMAS:
- Subito interesse forte pelas aulas teoricas e praticas
- Os livros são teus amigos intimos.
- Estudas enquanto almoças/jantas
- Sonhas com algoritmos que podes fazer no dia seguinte
- Sentas-te na 1ª fila
- Queres sempre responder às perguntas dos professores.
- Se fores rapaz deixas de gostar de estar perto de raparigas preferindo um jogo de computador ou estudar.
- Tens poucos amigos
- Juntas-te a um grupo de amigos com os mesmos sintomas

Se por acaso tiver algum desses sintomas, pense o quanto é bom divertir-se fora de um computador ou que pode ir fazer desporto em vez de resolver aqueles exercicios só porque apetece. Evite qualquer contacto com alguem até achar que está livre de perigo. Em casos de emergência.

Cartoon


Oix ppl! Bem como ja n postava nada á bues nem dava noticias resolvi quebrar essa distancia com este belo cartoon k encontrei aki na net..sugiro ao senhor espanyol ou ao senhor shutski elaborar 1historia a partir da imagem (ou entao nao..sei k da trab é por ixu k n faço eu propria..demasiada preguiça associada as ferias)

Por enkuanto deixo ca isto cmo lembrança mas prometo fazer 1post cmo deve de ser muito em breve a explicar algumas coisas k alguns de voces s calhar ainda n sabem.

P.S: Obviamente esta imagem simboliza akilo k muitos dos nossos keridos e adorados colegas fariam se algum dia se afogassem..Se disserem com mt força pode ser k resulte :P

Beijos pa tods *iNez*

Toda a gente sabe onde o normal ser humano vai passar ferias: algarve, benidorm, caparica, e mts sitios deste género onde há muito convivio e o pessoal ta sempre em festa. Toda a gente sabe isto. Mas o que nem toda a gente sabe, é que os nerds tambem passam ferias. EXACTO!! Aquilo que desde há milhões de anos os cientistas declararam como falso, nós, equipa do LXF, fizemos uma investigação profunda para saber, qual é realmente a verdade.

Começámos por procurar no sitio mais evidente para os nerds estarem. Claro, Marte. Pk eles só podem vir doutro planeta, procurámos no seu planeta natal. Nada. Fomos então espreitar a outro lugar de culto da maioria dos nerds, o parque temático de divertimento do IST (conhecido pela gente normal como “caves da RNL”), mas continuávamos sem nada. Quando estavamos á beira de declarar que os nerds de facto não existiam durante as ferias, encontramos uma ilha, isolada do mundo e de todos, onde a LXF conseguiu o impossivel: instalar uma camara oculta, e enviar um infiltrado. Os resultados falam por si...
(a meio de uma tarde d agosto, numa praia de uma ilha desconhecida da especie humana– sim, é incrivel, mas eles estavam na praia- um grupo de nerds sentado em cadeiras disputa um intenso jogo de futebol de praia online, onde cada um tenta criar novas cheats para derrotar os outros)

Nerd nº1
- NÃO!! NÃO PODE SER!!!
(os outros nerds cuase saltam de susto)
Nerd nº2- epa, ve la!!Com o susto cuase ia caindo em cima desta....desta coisa esquisita...disto!
Nerd nº3- Boa!já temos uma coisa exitante para fazer! Vamos procurar no google o que é que é isso que tu ias pisando!!
Infiltrado- é areia....tipo, é normal numa praia...
Tds- :O!!!! Como é que sabes??não nos digas que te andas a socializar!!!
Infiltrado- aa...não não!!aa...eu vi...aa...na nova diciopédia!!!
Tds- ahhhhhhh!! Podias ter dito logo.
Nerd nº1- OIÇAM TODOS RAPIDO!!!O NOSSO QUARTO MEMBRO FOI ATACADO!!!
Nerd nº2- o que???mas ele não sabe criar um anti-virus decente??temos de ir lá e desenhar um algoritmo para salva-lo entao...
Nerd nº1- Não, não, ele foi mm atacado! Estava a ler um fantastico livro, programaçao em c, 4ª edição com exercicios extra..
Nerd nº2- COM EXERCICIOS EXTRA???EINAA!!!QUE SORTE!!!!
Nerd nº1- é, tava tão entusiasmante, que cuando olhou em volta já estava 3 cm de água do mar em volta dele
Nerds- :O!!! Que medo!!!
Nerd nº1- ele entrou em panico claro, e a meio de tentar sair daquela situação horrivel, acabou por ser atacado por um predador temivel!! Temos do ir ajudar!!!
Infiltrado- Mas, foi o que? Um tubarao?
Nerd nº3- tubarao? Isso queriamos nós que aparecesse aí um homem “tubarao” para nos come...
Nerd nº1-Eh!! Agora não há tempo pa fantasias!! Não foi tubarao, foi mt pior!!
Nerds- Um programa cheio de bugs feito por um mau aluno??
Nerd nº1- não..
Nerds- Uma revista Playboy???
Nerd nº1- naaao...é o pior que existe...altamente mortifero...é...
Nerd nº1-......
Nerd nº1-um soutien...
Nerds- :O!!!!!!O QUE!!! AI MEU DEUS!! AI MEU DEUS!!!Vamos fugir!vamos fugir enquanto é tempo!!!
Infiltrado- atao e vinha alguma miuda agarrada ao soutien??
Nerd nº1- CREDO!!AVE MARIA!! JAMAIS!! K HORROR!!!nem te atrevas a dizer isso outra vez k tou td arrepiado!!
Infiltrado- ah bom, atao isso ker dizer k anda prai uma miuda a nadar, e sem soutien....vamos procurala??
Nerds- ?????????????????????????????????? k barbaridade estas tu prai a dizer??
Infiltrado- erh....nada nada, foi...foi só um engano. Vamos lá procurar o vosso amigo
Nerd nº2- Am....AM.....DISSESTE A PALAVRA PROIBIDA!!!!
Nerd nº3- eu sabia! Ele é um dos outros!!ele é um...um s...um SOCIAL!! Pronto, já disse.
Nerd nº1- andaste este tempo todo a invadir o nosso espaço computacional, e a divertirte a custa dos algoritmos que desenvolvemos e dos sistemas que criámos não foi?? Pois agora chegou a altura de pagares por tudo!!! Vamos chamar o QUEM NOS SABEMOS!!! MUAHAHAHAHA!!
Infiltrado- Pff... nerds n me assustam. Mandem o que quiserem, estou preparado
Nerd nº2- (virase para os outros nerds) mandem imediatamente um mail á MR. temos aqui um caso urgente para ela se ocupar....hahaha
Infiltrado- MR?? Isso é.....Maria dos Remedios??
Nerd nº1- como ousas proclamar assim o nome do Quem Nos Sabemos!!!seu infiel!!
Infiltrado- Maria dos remedios?? MARIA DOS REMEDIOS???
(e o nosso infiltrado atirouse á agua e nadou todo o caminho que separava a ilha dos nerds, da costa do mundo normal)

Ainda que pareça impossivel, o infiltrado (cuja identidade permaneçerá anonima para segurança do índividuo envolvido) chegou vivo á costa, e entregou este precioso documentário que prova irrefutavelmente 3 coisas:
1- Este foi um post de desespero de quem vai ter que aturar a brux....a maria dos remedios mais um semestre...
2- Existe de facto vida extraterrestre, que actualmente vive e trabalha na Terra (muita dela está instalada no IST)
3- Os nerds afinal não desaparecem no verão, eles estão vivos e são ainda mais perigosos...CUIDADO!!!

(P.S- Quando for nadar proteja-se com protector nerdal para evitar doenças nerd-erigenas, cujo tratamento ainda não foi descoberto. Um conselho LXF.)

6.55h – Beber mais um café.
7.00h – Dormir um pouco.
7.03h – Acordar. Tempo de vestir, preparar para apanhar o autocarro etc etc etc…
7.10h – Beber mais um café.
7.12h – Sair de casa,
7.13h – Voltar atrás: para quê desligar o computador quando pode ficar a descodificar proteínas ou a fazer download de qualquer coisa?
7.16h – Ver o autocarro ir embora… sem o cromo lá dentro…
7.17h – Desesperar por um autocarro… E pelo próximo café!
7.20h – Entrar no autocarro.
7.21h – Andar à porrada com uma grávida porque ela quer o seu lugar. Mas que merda é esta? Lá por estar grávida não quer dizer que o possa destronar do pouso mais perto da porta!
7.23h – Dormitar um pouco.
7.24h – Desesperar por nunca mais chegar à escola. Já está há quase 12 minutos sem ver um computador!
7.30h – Chegar à escola.
7.32h – Delirar por ser o primeiro a chegar à sala.
7.34h – Coçar os tomates.
7.34.23 segundos – Aperceber-se que deixou os tomates no útero da mãe antes de nascer.
7.35h – Reflectir sobre o facto de não ter tomates.
7.47h – Chegar à conclusão (a mesma todos os dias) que se tivesse tomates seria de facto o ser mais perfeito à face da Terra e que então é melhor nem pensar em tê-los, pois seria injusto para o Bill e para o Linus…
7.48h – Ver o primeiro colega chegar. “Tss aspirante a cromo” pensa. Fazer de conta que é uma planta para não ter de o cumprimentar.
7.49h – Cai-lhe uma folha.
7.50h – Simula que baloiça ao vento…
7.59h – O átrio está apinhado. Já não há a necessidade de se esconder. Perfeito. Tempo de tirar o PDA e apontar o pensamento do dia: “Ser bom… Mas nunca melhor que o senhor do pinguim.”
8.07h – Chega o prof.
8.27h – Chego eu.
8.35h – O cromo tem um orgasmo mental a imaginar uma hash table a acasalar com uma RB Tree.
8.37h – O cromo congratula-se pelo facto do esperma mental não ter cheiro, cor e não ser visível.
8.39h – Vê-se um pouco de esperma mental sair pelas orelhas do cromo. O pânico instala-se.
8.41h – O prof esboça um sorriso na cara do cromo e fica feliz por haver gente ainda pior que ele.
9.00h – A turma inteira sai da sala a chorar a rir. A zona dos ombros da camisola do cromo está meio esbranquiçada e com um cheiro esquisito.
(…)
12.00h – Fim do horário das aulas.
12.01h – O cromo chora desesperadamente… As aulas não podem acabar assim! Cromo procura saber se pode inscrever-se em mais cadeiras.
12.07h – A sra da Secretaria pergunta ao cromo se ele quer comprar um sofá velho que ela tem lá em casa. O cromo não acha piada e volta a insistir no facto de querer mais cadeiras.
12.08h – A sra da Secretaria expulsa o cromo ao biqueiro e proferindo diversos insultos que atingem não só a mãe do cromo, como o próprio cromo, o pai do cromo, o excremento (no geral) e a vida do cromo.
12.09h – Cromo responde à altura: 1) tá-se bem a cagar prá mãe dele, 2) tá-se bem a cagar pra si, 3) tá-se bem a cagar pró seu pai, 4) tá-se bem a cagar pró excremento e 5) não tem vida, logo não se pode falar acerca disso.
12.10h – A sra da Secretaria chama o moçambicano que a anda a comer e pede-lhe para ele falar com o cromo.
12.55h – O cromo dá entrada no hospital com várias traumas e traumatismos, incluindo rectais, torácicos e cranianos.
13.10h – Cromo recebe uma terrível notícia: vão ter de lhe amputar uma nádega.
13.11h – Cromo chora: nunca mais vai poder sentar-se numa posição ergonomicamente mais confortável.
13.12h – Cromo toma noção que não vai poder mais programar, por não se poder sentar.
13.13h – Tenta enforcar-se com o cabo de um rato que costuma sempre trazer consigo (não vá o diabo tecê-las…)
13.14h – O cabo parte-se, o cromo aleija-se… o cromo desespera…
13.18h – Após prolongada reflexão, o cromo tenta a auto-mutilação.
13.19h – O cromo apercebe-se que não tem nada de importante para mutilar…
13.20h – Cromo berra desesperadamente por um café…
(…)
18.00h – A sra da Secretaria vai visitar o cromo.
18.01h – Ela mostra arrependimento.
18.02h – O cromo não mostra arrependimento…
18.03h – O moçambicano entra na sala…
(…)
23.00h – O moçambicano e o cromo adormecem juntinhos… A sra da Secretaria vai para casa em lágrimas e faz as pazes com o marido.

P.S.: Peço desculpa pelo timing deste post, mas... Estou há 2 meses com net de 56kb, portanto não foi possível antes.


 

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