Teoria de 2º/2º

Apenas algumas curiosidades para este segundo ano, segundo semestre (de forma a que os membros mais jovens se preparem para o futuro):

O professor de CG é um bocadinho prepotente e despreocupado com a população estudantil. Um cadito, mal se nota. E deve andar a dar nos ácidos. Tal como todos os investigadores da área. Aquelas demonstrações de cenários e os vídeos exibidos nas aulas são elucidativos quanto a esta questão ("Vocês sabem do que eu estou a falar...").

O professor da teórica de IA parece o Carlos Castro. E sabe ler acetatos! Já não fui à terceira teórica. Péssimo, tenho de ganhar juízo... O professor da prática tem 21 anos e espero ansiosamente pelo dia em que ele vai levar a prancha de surf para a aula. De notar que na primeira prática as senhoras da limpeza estavam a limpar a sala antes da aula começar e só saíram após o seguinte diálogo: "As senhoras deviam sair, está na hora de começar a aula" (o professor), "A gente vai quando o professor chegar" (a senhora da limpeza)... Entre risos ela lá percebeu... E é claro que o facto de ela ter percebido não pôde passar em claro, obviamente levou uma dose extra de amendoins para o lanche... Um dia destes ainda hei-de dissertar aprofundadamente sobre a espécie irritante que são as empregadas da limpeza daquele antro...

O professor das teóricas de Compiladores gagueja perante multidões. Pessoalmente, a mim por vezes parece-me um jogador de futebol após um jogo, no flash interview... =\ O professor da (minha) prática de Compiladores é deus. <- isto é um ponto final

O professor da teórica de análise 3 (pickles ou picanha, depende da preferência de cada um) tem cabeça de ervilha. E não se percebe o que ele diz. E as práticas continuam a ser más. E pronto, análise 3 é mau. Muito mau. E no fim do túnel na verdade não há luz, há apenas um armário que se fecha após vocês entrarem. E lá dentro está o papão, por isso cuidado.

O professor da teórica de PE chama-se Giovani, "nome italiano, sotaque brasileiro, cara de indiano" e eu acrescentaria "direcção assistida, entrada facilitada e lubrificação facilitada". Aguardo ansiosamente pela prática de amanhã, prevejo um gajo chamado Zé Calanga, "nome angolano, cara de camelo e sotaque tibetano" (seja lá isso como for).

E pronto meus amigos. Perante este cenário, preparem-se para mais uma vaga de horror, pela qual somos vitimizados sistematicamente, nesta universidade a que a cada período de tortura se chama semestre e que à liberdade condicional é dado o nome de férias.

P.S.: Notem como consegui colocar nos marcadores um resumo cabal de todo o post, ok? Pah, acho que tá bom, vamos lá ver se quando for a discussão de post consigo uma boa nota..............

Correctivos... Em C...

Parece que a Máfia está a "RENASCER", após um extenso período de exames, onde o tempo para o LXF era escasso... Agora é a minha vez de postar aqui qualquer coisinha...

PERGUNTINHAAAAAA =P

Qual de vós, leitores, que, em criança em idade escolar (:P), não lançou um aviãozinho de papel na sala de aula?

Certamente que todos vocês o fizeram. Eu próprio o fiz... Normalíssimo. Faz parte do nosso curriculo escolar, o acto de lançar aviõezinhos de papel nas salas de aula, em direção ao(à) professor(a).
De certeza que ja alguns de vós ja foram apanhados a fazê-lo (o lançamento de aviões de papel em plena aula, nada de pensamentos "obscuros"...) e foram castigados por isso. Um raspanetezito e/ou uma mensagem para a mamã, pelo docente, que teve de receber, entretanto, tratamento médico ao olho direito, por la se ter espetado, "acidentalmente", um aviãozinho de papel que voava pela sala de aula e que não aparentava ser de ninguém...

O link que poderão encontrar mais adiante neste post, relata um correctivo aplicado a um aluno de LEIC, num pais onde os docentes falam inglês nas aulas de AED...

Tem umas ideias, o rapazito... O docente é que não pareceu lá muito contente com o pequenote =\ .

Agora já sabem que quando vos disserem...

JOÃOZINHOOOOOO!!!! (ou RITINHAAAAA!!!) PARA O CASTIGO, JÁÁÁÁÁÁÁ!!!

ESCREVE 500 VEZES, no quadro: 'nunca voltarei a mandar aviõezinhos de papel para os olhos da Professora na sala de aula,'


... vocês escrevem no quadro:

#include < stdio.h >

main ()
{
int count;

for( count=1; count<=500; ++count)
printf( "nunca voltarei a mandar aviõezinhos de papel para os olhos da Professora na sala de aula");
return 0;
}



:D


BOAS DOBRAGENS DE PAPEL!!

noby!!!!!!!

RITINHA!!! Epah... Eu bem digo... Vcs fazem anos e não avisam!! Tss Tss...

MUITOS PARABÉNS!!!!!!

Desculpa-me! Eu tive contigo logo às 8h e tudo... =$ Mas eu NÃO SABIA!!! Sorry...

PARABÉNS!!!! ******************* ^^ =P


P.S.: O Fénix (e não só) é gay.

Exercícios Sugestivos...

Directamente da Ficha de MO:



8. Um canhão, num terreno horizontal, lança uma banana na direcção de um macaco, que se encontra no topo de uma árvore de altura h e a uma distância d. Supondo que o macaco, inicialmente em repouso, inicia a queda no mesmo instante em que o canhão dispara, mostre que a banana atinge o macaco independentemente do módulo da velocidade inicial da banana vo, e dos valores de h e d (desde que o seu alcance seja igual ou superior à distância d).


Eleutério + horizontal + macacos a levarem com bananas = MÁ IMAGEM.

Era uma vez o Frankenstein, o Comediante, o Homem Que Fala Baixinho e o Gaaaaay... O 1º dia de aulas do IST

Bem... e lá ia a caloira do 1º ano toda entusiasmada para o seu PRIMEIRO dia de aulas, toda contente e decidida com pensamentos como:

  • "Ah agora é que vai ser!"
  • "Sempre na 1ª fila!"
  • "Tenho caderno novo, e as cores das minhas folhas condizem com as cores do horário! ^^ "
  • "Vou chegar sempre a horas à primeira aula do dia! :D "
  • Etc.. etc..
Mas, chego eu meia hora, sim meia hora mais cedo, à Alameda, de modo a poder chegar 15 min mais cedo à Aula de AED... Primeira fila, incha! E...

... Deparo-me com este sujeito... até começar tudo bem... o pior foi quando começou a espumar dos "cantos" da boca! Ai que medo... mas no final até me pareceu bacano... pelo menos pla forma como falava (diz que a dar matéria é mau, mas eu tenho fé que seja exagero do povo xD ).

Acabou a aula e tal... lá ia eu com o meu caderno "novo" e com a minha capa azul (não é minha é do espanyol) que contém o precioso livro do Damas... sim pois... o de C, que tenho lido nas férias xD. Continuo até às caves de Química e entro na nova aula... MD!

"Elahhh!" pensei eu... "Afinal isto no IST não é só profs feios, velhos e gays... muito bem!" xD (ele ao vivo é mais giro).
Tudo a falar altíssimo e o gajo (o prof) de repente da um: "HEEEEEEY!" que fez toda gente pular da cadeira, lol... "Hum... é destes profs novos que pensam que mandam em tudo e mal-encarados..."

Opah, tão não é que o gajo começa por falar uns 5 min da cadeira e depois parte logo para a matéria... como, como? Notebooks do Mathematica! Fantástico! :D :D
E reparem... eu tenho uma teoria que penso estar muito perto da realidade. Este prof, o menino Paulo Mateus, é fruto da união (cerebral, e não só! xD) de dois professores. Sim, vocês já lá estãoa chegar... Sim, de facto este rebento é descendente do OK-Man de TC do 1º Semestre e do Cocas, o Sapo.
Digo, isto pois ele contém todos os traços psicológicos destes dois: aprendeu com um dos papás que dizer OK dezenas de vezes por minuto é chique, que usar notebooks de Mathematica com algoritmos e conceitos matemáticos que pretendem ser chinês para mentes puras como eu e aprendeu também com o outro papá que nasalar a voz, tal como o bisavô marreta, é do nice!

Além de que, este sujeito é um comediante nato! Não imaginam o riso constante que foi aquela aula... (quase ninguém percebeu a matéria, mas isso é secundário 8-))... desde exclamações como:

"Epah isto é só bolas!" acerca de gráficos de dispersão do algoritmo de inserção... ou então os seus conselhos e desabafos a todos os rapazes que se encontravam no anfiteatro:

"Se eu fosse a vocês, apressava-me a inscrever-me numas aulinhas de tango e a ir pra sítios com muitas raparigas... olhem que depois é difícil... e quando saírem daqui já estão todas casadas!"

"Ah e tal... vocês saem daqui a ganhar mais que os outros... estão no IST e por isso sabem que vocês se mataram a trabalhar... não como nas outras universidades rascas..."

"Eu na altura, quando acabei o curso, se tivesse aproveitado o boom da Internet como os meus colegas e não ficasse aqui no IST a aturar alunos, a esta hora teria Mercedes e não um carrinho de merda!..."

"A diferença entre um engenheiro civil e um eng. informático, é que o eng. civil faz projectos e o eng. informático faz projectos e anda a colocar tijolos... quer dizer, alguns saem daqui e colocam tijolos... "

"Então... perceberam isto?? Vá vá... parece que todos têm uma doença psico-somática, só dizem "sim sim""
*abana a cabeça de forma anormal*
"Epah eu sou mesmo rápido... não sei porquê! Com ist
o tudo já dei a matéria toda e agora não sei o que fazer... vamos falar!" (acerca da matéria muito bem dada...)

E foram muitas outras frases dignas de uma Stand Up Comedy de luxo, mas que a minha fraca memória não tem capacidade sufiente para aguentar tamanho riso após ouvir estas bacoradas xD... a sério... estão cheteados... aborrecidos... ou mesmo mal com o mundo, vão à aula de MD do Mateus, filho de OK-Man e de Cocas. =P

Depois de tanta risota, chega o fim da aula e é hora de... AC!Não liguem a esta foto, pois deve ser mesmo muito antiga... ele é um bocado mais velho (só um bocado... 8-))... Pah, pareceu-me um prof porreiraço e tal... embora o nosso membro da Mafia espanyol insista que ele seja gay... mas pronto meninas, há que dar o desconto, pois para um rapaz, é realmente curta a distância entre gay e não-gay... xD
Fala um bocadinho baixo... a voz rouquejou a meio... mas nada que não se resolva.... não... este prof não foi táo cómico como o anterior =(

Acaba a minha penúltima aula e encaminho-me para a seguinte que é a.... última! Boa! =D
Tcharam.... aquele de quem muitos estavam à espera... MO!

ADULTÉRIO!
Opá... eu olho pro homem e penso "Mas este não era o supostamente gay??"
Eis que a sua boca se abre e é emitido um infrasom, muito agudo, arrastado... e muito seeeeeexy... WOW... Aquilo parecia o espírito de uma sex-bomb bindo de dentro daquele velho xD xD

E pronto... todas as dúvidas se desvaneceram... quando começou por falar da "experiêeeeencia das moliiiinhas" Ui! Mas assim coma pontinha dos dedos arrebitada! Que excitante! xD
Consta nas más-línguas que ele é um sucesso entre as mulheres... eu acredito. Acredito que seja entre aquelas podre de ricas com Parkinson à beira da morte. LOL



E pronto! Vou-me calar porque hoje já escrevi demais! Mas não me contive... demasiada excitação para deixar passar assim em branco este dia grandioso na vida de uma caloira...

Fiquem bem e não deixem de comentar! *****

Todos nós já certamente reparámos na recente proliferação dentro da comunidade nerd dos amantes de programação funcional... aquelas criaturas que veneram Scheme, a Remédios e o Pavão, e tudo o que leve montes de parêntesis de uma forma geral. A Divisão da National Nerdographic dedicada à sociologia nerd (e que consequentemente é a que mais os coça no serviço, dado que pouquíssimo material há sobre o assunto), farta de conversar sobre os planos para as férias à roda da máquina de café, resolveu arregaçar as mangas e investigar esta nova tendência cultural, as suas origens e significado como forma de identificação pessoal.


Certamente não passou ao lado dos olhares mais atentos como os nerds lutam pela aceitação das suas opções (embora à sua maneira bizarra, tal como assistindo a aulas de FP pelo puro gosto da coisa), como se trata de uma opção de vida censurada pela maioria da sua comunidade, e como os que têm coragem para se assumir, tendo força para enfrentar a maioria, se sentem finalmente plenos, realizados por não terem de reprimir quem verdadeiramente são.


A nossa equipa de investigação descobriu algo de surpreendente, uma peça verdadeiramente interessante no puzzle do nosso conhecimento do mundo nerd: a funciossexualidade nerd, variante nerd da homossexualidade humana (a qual apenas se manifesta na comunidade das pessoas normais).


Intrigada, a nossa equipa dedicou horas de investigação a tentar compreender como fora possível que, na Comunidade Nerd, existisse uma fracção populacional com um comportamento deveras semelhante à sua homóloga normal - poder-se-ia ter descoberto o Elo Perdido, o ponto de compreensão do verdadeiro correlacionamento entre Humanos e Nerds?


A relação, que apesar de não ser o tão famigerado elo é não menos interessante e culturalmente valiosa, é um ritual ancestral Nerd da época paleolítica que deu origem ao que hoje conhecemos como programação funcional: o cálculo lambda.


O lambda, símbolo do dito cálculo, é também como alguns saberão um símbolo conhecido da comunidade LGBT - no entanto, estas duas manifestações da letra grega (império onde relações entre pessoas do mesmo sexo eram toleradas) desenvolveram-se de forma totalmente independente, como chegaram à conclusão os nossos investigadores - que colocaram essa hipótese baseando-se no conhecido facto de que os nerds não comunicam com o resto do universo. Isto prova a existência de um elo de ligação mais antigo e complexo, e esse sim poderá ser o tão aclamado Elo Perdido que andamos à procura.


As conclusões deste estudo serão, naturalmente, alvo de nova investigação em altura considerada oportuna (e como tal não antes de muito mais converseta à roda da maquininha do café).

DÁ DOIS!!!

Opah!! Só tive tempo pra postar à noite e a minha net decidiu tar assim... LENTA... a passo de caracol!!! SORRY!! =( Só consegui postar agr...

MUITOS PARABÉNS!!!!!!! Desculpa-me =\

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NATIONAL NERDOGRAPHIC
Golden Edition - NERDS



Nerds... seres ocultos... e implacáveis. Esta reportagem é fruto de longos anos de pesquisas e escavações um pouco por todo o mundo pela equipa de investigação científica do LxF.



ORIGENS

Raramente vistos em locais com demasiada exposição social, os nerds descendem dos Homo Nerdis (ou Homo Sentadus), a primeira geração nerd, que apareceu na Terra durante o período paleolítico superior. A sua verdadeira origem deriva do nosso planeta vizinho, Marte, que nos tempos em que ainda havia vida, exilou os excluídos da sociedade para o nosso planeta, para que se integrassem na sociedade pré-histórica que existia na Terra.
Assim surgia a espécie mais odiada do planeta. Porém, este novo parasita teve sérios problemas na sua evolução, causados pelo crescendo ódio que os terrestres normais tinham dos vizinhos marcianos.
Assim, não foi lento o período até que os Homo Nerdis se diferenciassem dos Homo Erectus devido ao seu apego pelas novas tecnologias e anti-socialismo.
Sim, os Homo Nerdis (grupo ainda relativamente restrito na altura) foram sempre a espécie que introduziu as novas tecnologias revolucionárias como a Roda, a Vara Bifurcada, o molhar do dedo para verificar o vento, a escrita rupestre nas paredes (os Homo Erectus mais tarde alteraram a escrita para pinturas rupestres devido a não saberem ler nem escrever), o Teorema de Definus (Mais tarde chamado de Teorema de Pitágoras, por algum imitador de segunda) e o processador CalhausIII.

Mas esta espécie como a história nos conta, criava uma grande separação dentro das tribos: Os Homo Nerdis não queriam estar sempre a mudar-se como as outras tribos nómadas que procuravam alimento e clima ameno. Eles queriam fixar-se em grutas, de preferência nas profundas, para aí fazerem a sua vida, longe do sol, da convivência com os amigo pré-históricos, praticar uma vida sedentária, para poderem trabalhar nos seus projectos de investigação (fala-se que a ideia do MS-DOS surgiu naquelas alturas).
Assim fora expulsos da comunidade normal de nómadas, passando a habitar nas grutas profundas, comendo ervas que nasciam nas entranhas das rochas, ou então de algo comestível que por lá aparecesse.

Milhares de anos depois, quando então a humanidade já estava evoluída e Portugal era dono de Meio Mundo, os seres agora denominados Nerds foram trazidos pelas embarcações de corsários holandeses para a Europa, à custa de promessas de caves sem a mínima presença de luz natural, onde rapidamente se espalharam por toda a Europa e Ásia através de algoritmos de dispersão bastante eficazes, onde causaram um terror e pânico que iria alterar a história da humanidade para sempre. Ataques extremistas eram feitos aos navios holandeses, com o objectivo de evitar a expansão da Peste Nerd'a, e como consequência disso, a espécie nerd foi obrigada a refugiar-se nos esgotos da Europa e da Ásia Oriental, escondidos das ameaças do mundo normal.
Só décadas depois é que eles puderam sair, e tentar integrar-se no meio dos outros, o que se mostrou tarefa bastante complicada, mas conseguida.

Alguns séculos mais tarde, a igreja católica, depois de vários nerds terem andado a espalhar pela Europa que Deus era um CPU que controlava todo o universo que não era mais que um disco rígido gigantesco, decidiu instaurar a Inquisição, que consistiu na queima em fogueiras de centenas de nerds.
Mas nem assim a presença nerd deixou de existir. Foi inclusivamente motivo para que muitos países entrassem em guerra com as forças Nazis na altura da II Guerra Mundial. Temos registos de que Hitler não queria possuir a Europa. Hitler era um homem a favor do extermínio dos Nerds, declarando inclusivamente o Nerdicídio na Alemanha. Mas um nerd (como sempre havia um nerd "special one") mostrou a Hitler um algoritmo que fazia nascer Alemães inteligentes de olhos azuis e cabelo loiro e bigode piroso, o que sensibilizou o Führer que imediatamente cessou o Nerdicídio. Ora esta reacção não agradou aos países Aliados, que temiam que a força nerd voltasse a alastrar, e imediatamente declararam guerra à Alemanha. Vitória natural dos Aliados e derrota pesada para os alemães e grupos nerds locais.

A civilização nerd demorou muito tempo a recuperar destas percas, e só séculos mais tarde, por volta dos anos 60/70 deste mesmo século, graças a um conjunto de factores como o "Star Trek", "Star Wars", o Bill Gates, Village People (aqueles gays que cantam o YMCA), entre outros, a civilização nerd começou de novo a ganhar força, e a multiplicar-se perigosamente durante os últimos 30 anos, de tal modo que são, agora mais que nunca, uma ameaça global para a estabilidade climática e social do planeta Terra...



A SOCIEDADE NERD DE HOJE

Hoje em dia, os nerds são parecidos aos seus descendentes sedentários pois são facilmente encontrados em locais escuros, subterrâneos, envoltos em computadores e outros aparelhos tecnológicos relevantes, salientando-se ainda mais a barreira que os separa da variante humana que enfatiza a procura de convivência e melhorias sociais.

Após intensas pesquisas à procura do verdadeiro habitat destes seres estranhos no mundo actual, descobrimos que um dos locais que alberga maior quantidade de nerds na Terra estava mesmo perto de nós. Não, não são as caves da RNL. Os verdadeiros bosses da espécie nerd encontram-se todos num único sitio, que só agora, ao fim de tantos séculos, a equipa LXF-Cience descobriu : SMM -> a Sala MultiMerda (camuflada para o mundo exterior como Sala MultiMédia).
Foi por isso enviada uma equipa de repórteres especiais, Skimbleshanks e Espanyol, que decidiram expor a sua vida ao perigo de entrar em tão hostil território, para desvendar mais curiosidades e segredos desta nojenta espécie. Apoiados pela operadora e coordenadora de operações em terreno perigoso, BlondieGirl, através da rádio, estes 2 repórteres fizeram a sua expedição na sala MultiMerda (camuflados de MAC's para não serem reconhecidos) e puderam tirar algumas conclusões sobre esta espécie:

"- Foi uma tarefa complicada, não estávamos à espera de uma anormalidade tão grande, uma experiência horrível, foi em tudo muito pior que as nossas expectativas, e tivemos de fazer um esforço tremendamente grande para não desatar a rir e a gritar "ARRANJEM UMA VIDA!!!!" (mas para a dita espécie compreender a mensagem, seria "GAL", ou seja "Get A Life" escarrapachado no tópico da BlondieGirl no fórum de LEIC). "Anyway", é claro que isto comprometeria toda a expedição pois seríamos descobertos.... Em relação ao que assistimos, penso que tivemos alguma sorte do ponto de vista científico, porque deparámo-nos com um grande duelo pelo território da sala MultiMerda.
Como foi? Bem, parece que a sala Multimerda é neste momento dominada por um Master Nerd, que supomos que seja o Bicha Dominante, e que partilha o seu território com as suas Nerds fêmeas, com quem acasala virtualmente (ao que conseguimos apurar, os nerds acasalam via um sistema de mensagens instantâneas chamado Adium), e durante a nossa expedição apareceu um outro Bicha que queria dominar a sala MultiMerda. Vários foram os insultos e a discussão sobre qual era o melhor browser começou.
Rapidamente começaram a disparar código um ao outro, sobre as falhas na versão 1.0.1.2 do Firefox e do Opera, uma luta intensa que nos estava a deixar boquiabertos, com vontade de lhes cuspir em cima de tão nojentos que estavam a ser. Mas eis que um deles, o invasor, decide tomar uma decisão muito mais violenta, e desafia o Master Nerd para um duelo... de xadrez... online... Devo admitir que estivemos muito perto de ir embora, porque estava a ser demasiado forte para mentalidades normais, mas em nome da ciência decidimos ficar la mais um pouco.

"- É verdade, foi uma experiência verdadeiramente.....não sei explicar, é uma visão atormentadora e que da vontade de vomitar... Mas para além desse duelo, cujo final não pudemos "apreciar", descobrimos ainda varias particularidades. Exemplos? Então, alimentação. Eles afinal também comem! Sim, comem. Só que se alimentam de bits (apenas os 1's, os 0's são muito gordurosos e provocam rupturas na bases de dados dos nerds - o chamado Nerd'esterol) via cabos USB. é uma curiosidade incrível... ah, para não falar de que eles também têm sexualidade activa! Uma coisa inacreditável, sem dúvida, mas que é pura verdade. Os sites http://www.pitas_hardcore.pt, http://www.playnerd.com, e http://www.euleuterio-o-grosso.ist.utl.pt ou http:///www.swing-de-nerds.nojo são os sites utilizados para efectuar esta pratica estranha de sexo. No entanto, foi também confirmado que muitos preferem a auto-satisfação sexual, o que consiste em postar no fórum de LEIC e em lê-lo 100000000000000000000000000 vezes por hora.

Por outro lado, também chegou ao nosso departamento, por colaboradores anónimos, que se presenciou que... por mais incrível que pareça, os nerds também partilham carícias. Sim leram bem! Carícias! Fomos como é claro confirmar tal noticia absurda e eis que, após a entrada repentina de um elemento cuja natureza se aproxima do feminino, (alguns nerds sentiram-se pouco a vontade [n.d.r.: nós também!]. Esta trocou carícias com o elemento Master. Ora tal acontecimento é absolutamente inimaginável e quanto sabemos, um tabu para a espécie. Mas tomámos nota como é natural.


Sem dúvida, uma informação de alta relevância para o mundo científico mundial, que irá ajudar o mundo a perceber uma maneira de exterminar da face da Terra estes marcianos anti-sociais.


Uma reportagem de Skimbleshanks e Espanyol, em exclusivo para a National Nerdographic.

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RECOLHA: Skimbleshanks e Espanyol
EDIÇÃO: Espanyol e Skimbleshanks
REVISÃO: BlondieGirl
FOTOGRAFIA: Skimbleshanks


 

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