LEIC X-Files

Sejamos claros, há coisas que toda a gente pensa mas ninguém tem coragem de dizer. Coisas das quais não vou falar agora porque, em boa honestidade, depois de ver um episódio da Doce Fugitiva também tenho andado meio amedrontado.

O que me traz aqui hoje é algo que, de certa forma, também jaz na mente de todos mesmo que inconscientemente. Meus caros camaradas de curso, quantos de vocês não sentem falta dos velhos tempos de secundária em que se fazia greve? Vivemos num país democrático (ok, não muito, mas para efeitos de coerência vamos admitir que sim) se toda a gente anda a fazer greve porque não nós também fazermos greve? E atenção que falo mesmo de greve, não confudir com gazeta, coisa que muitos de nós já praticam várias vezes.

Quem é que aqui não sente saudade de alguém (normalmente da associação de estudantes) vir com um motivo qualquer para se fechar a escola e fazer greve? Quem é que aqui não guarda no coração todos aqueles dias em que por a secretaria fechar às 17 e não às 17.30 se passou uma manhã a dormir e uma tarde a jogar consola em confraternização com os amigos? Pois é meus caros, eu cá sinto muitas saudades dessa gazeta geral, desse gostinho da greve. Como tal venho sugerir uma rebelião dos alunos de LEIC contra o uso duma imitação rasca do galo de barcelos como símbolo do "Fénix". Além de não ter nada a ver com o mítico pássaro de fogo, ser um gritante usurpe ao original galo barcelense é também uma má escolha. Com tanto animal a precisar de divulgação... O burro mirandês por exemplo... Uma espécie em vias de extinção e que decerto se adequa bem mais à forma de trabalhar do "Fénix" como todos devem estar a par.

Assim sendo, e pelos motivos supra mencionados, venho por este meio convocar uma greve geral dos alunos de LEIC a data a combinar. Para quem já não se lembra como se faz uma greve, não comecem já a preparar tarjas e gritos de revolta. Limpem as consolas, procurem os baralhos de cartas e comecem a contar o dinheiro.

... E Luzia fê-lo , porque ninguém desconfia de uma boneca com um tubo de cola de contacto na mão.

(não havia super cola 3 em casa :'-( )

P.S. - O tubo da Glória...

Thanks to Loff!
(Mais uma vez relembro para não me fazerem esperas, pois encontrar disto não é facil!! lol)

Há muito tempo atrás, numa época onde os VT100 eram elitíssimos e o povo tinha de usar punchcards, o alfa.ist.utl.pt era rei. Eventualmente, a Nobreza do Instituto Superior, que saciava por mais poder de processamento, consultou o Oráculo dos Magos do CIIST.

Os Conselho dos Magos do CIIST, atormentados diariamente pelo Dragão do Derrapamento Orçamental do Reino de Portugal, cuja maldição interminável incapacitava o Oráculo dos seus poderes divinatórios de gestão de recursos, e assim, incapaz de tomar uma decisão que agradasse à Nobreza do IST mas não despertasse a fúria do Dragão, decidiu então usar um encantamento arcano e invocar os Três Geeks: o Capitalista do Windows, o Zealot do Linux e o Fanboy do MacOS.

Como qualquer ser invocado que se preze, os Três Geeks respondem a uma, e uma só pergunta dos invocadores, para logo a seguir desaparecerem num fumo, cujo espalhafato só pode ser comparado ao das suas aparições, e adormecerem num sono milenar.

Amedrontado, o Assistente do Oráculo-mor do CIIST coloca a pergunta previamente deliberada pelo Conselho aos Três Geeks:

– Ó, Grandiosos Geeks. Atendei ao nosso humilde apelo e respondei à nossa Mortal questão: “Que plataforma é capaz de apaziguar a sede de processamento da Ilustre Nobreza do Feudo do IST?”

Pela primeira vez na História, os Três Geeks não responderam imediatamente. Geraram-se murmúrios na Sala de Encantamentos entre os membros do Conselho.

– SILÊNCIO. – Bradou o Zealot do Linux. – Instalem GNU/LINUX. Quem se atrever a OLHAR sequer para um Sistema Operativo não Livre, está a cometer um dos mais graves Pecados Mortais Secretos.

A Sala caiu no silêncio.

– Não, não, mil vezes NÃO! – Interrompeu o Capitalista do Windows. – Linux é uma imitação de uma tecnologia obsoleta! O Windows NT está mais estável do que nunca: fornece a potência de que um servidor necessita, juntamente com uma Interface Gráfica familiar e a ubiquidade crescente do Windows. Não pode falhar! – Declara, para depois sussurrar: – E é claro, enche-me os bolsos de precioso ouro e especiarias…

Geraram-se murmúrios na Sala, que rapidamente subiram de tom. Dois dos Três Imortais não estavam de acordo?!

O Fanboy do MacOS espreita: – Mas… Decerto ouviram falar de Rhapsody… O poder do UNIX e a qualidade da Apple Computers. Não valeria a pena esperar pelas revoluções que se vão fazer sentir num futuro próximo?

Instalou-se o caos na Sala de Encantamentos.
Os Três Geeks discutiram incansavelmente durante as próximas 48 horas seguintes, apresentando argumentos a favor do seu Sistema Operativo de eleição e contra-argumentos para esconder as falhas do mesmo. No segundo nascer do Sol contando a partir da hora de Invocação, o Assistente do Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo que se encontrava de vigia à espera da deliberação final dos Imortais, foi acordado pelos primeiros raios de Sol.
– Ai! O Sol! Arre! Isto é melhor se eu tirar o incenso do meio do Círculo de Invocação antes de o Sol nascer, ou o incenso ainda começa a faiscar e o Senhor Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo dá me conta do catano… – Reclamou o inexperiente Assistente do Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo.

– Solarreis Two? – Inquiriu o Capitalista do Windows, tentando descodificar a mensagem verbal proferida pelo Assistente no seu sotaque pesado do Alentejo.

– Solaris! – Exclamou, com admiração, o Zealot do Linux

– Alguém disse spark? – Perguntou, confuso, o Fanboy do MacOS.

– Solaris/SPARC! – Começou o Capitalista do Windows com cifrões em lugar da íris – Ainda mais dispendioso do que Windows!...

– …E tão inútil como Linux! – Continuou o Zealot do Linux

– Mas mas… – Interrompeu o Fanboy do MacOS, o qual foi prontamente mandado calar pelos outros dois Geeks Imortais: – Pssht, cala-te!

– Os Três Geeks deliberaram. – Proclamou o Zealot do Linux – O CIIST deverá encomendar um servidor SPARC à Sun Microsystems, que irá correr o Solaris 7. Esta máquina deverá saciar o apetite da Nobreza durante um tempo de vida útil razoável. Os Três Grandes responderam, os Três Imortais descansarão.

E os Três Geeks desapareceram numa nuvem de fumo místico ainda mais espectacular do que a primeira.

Os restantes membros do Conselho entraram de rompante pela Sala de Encantamentos adentro, alertados pelo barulho da desaparição dos Três. Quando informados da deliberação dos Três Geeks, o Secretário do Oráculo-Mor indignou-se:

– Mas isso é RIDÍCULO! Atrevo-me a dizer que os Três Grandes se ENGANARAM! Uma máquina dessas decerto que irá despertar uma fúria incontrolável do Dragão, aumentando a força da sua maldição em pelo menos cem vezes!

A confusão instalou-se imediatamente, uma vez mais, na Sala de Encantamentos do CIIST. O barulho ensurdecedor foi quebrado pelo neto do Oráculo-Mor, que se desprendeu das saias da sua ama para falar:

– Membros do Conselho; os Três Grandes não falharam. – Um burburinho começou a ouvir-se no fundo da Sala – A Excelentíssimo Assistente do Oráculo apenas não mencionou a existência do Dragão e da sua maldição que paira sobre o nosso amado Reino, pelo que os Grandiosos não tomaram em conta esse factor na sua deliberação.

O Conselho apercebeu-se que a criança falava a verdade e instalou-se um clima de desespero comum: – Estamos perdidos! É o fim! – Desesperou um Membro do Conselho.

O sábio Oráculo-Mor proclamou então: – Nada temam. A fúria do Dragão é ínfima comparada com a fúria dos Três Grandes se formos incautos demais ao ponto de desrespeitar a sua deliberação final. Far-se-á a vontade dos Três Imortais; a máquina será baptizada de “MEGA”, que corresponde ao número de anos de serviço adicional fora do tempo da sua vida útil que a mesma vai prestar de modo a apaziguar a fúria do Dragão e a sua Maldição da Derrapagem Orçamental.

E nasceu o mega.ist.utl.pt que destronou o alfa.ist.utl.pt e que ainda persiste no “Feudo do IST do Reino de Portugal”, agora chamado apenas de “Instituto Superior Técnico, Portugal”. No entanto, partes do antigo Feudo do IST ainda se mantêm intocadas, governadas pelo seu antigo Mestre, alfa. Estes territórios remotos são conhecidos por “Departamento de Gestão”, onde a Nobreza nunca ouviu falar de “sites”.

Poizé pessoal, vai pa tempos que não posto nada, e isto porquê? Porque tenho andado a pensar na vida e naquilo que faço nela e vá, tambem tenho pensado naquilo que ela me dá em troca...

Perguntam vocês, "Ó Datwo, o que é que eu tenho a ver com isso?" "Nada!", mas apeteceu-me colocar aqui alguma reflexão à priori das minhas verdades descobertas durante o último ano...

• As aulas teóricas suckam.
• As prácticas, por vezes, não valem muito mais.
• Não existem gajas de LEIC, existem gajas que "por acaso" estão em LEIC.
• As gajas só podem ir à casa de banho retocar a maquilhagem, qualquer outra coisa é teoricamente impossivel. (não me venham dizer que é anatomicamente possivel que isso é mentira)
  
• O Scheme realmente não vale nada.
• O livro do Campos Ferreira ainda vale menos.
• O Cocas é ghey.
• Não fazer cadeira nenhuma é realmente mau.
• Super Bock é melhor que Sagres.
• Andar trajado faz com que os caloiros temam um gajo.
• A comida da cantina continua má.
• A Sala Multimédia rula.

Se por acaso nã concordarem com alguma das minhas ditas "verdades absolutas" fáxavôre de comunicar por comentários...

PS: nã é o mesmo que não na minha terra.

Muito Bom Dia audiência! Hoje no nosso programa "Frases de Famosos" temos um especial dedicado ao melhor designer de todo o corpo docente a que estamos suj... huuh que nos dá aulas, e que tem como muitos já devem ter reparado um ícone na área de trabalho do laptop para o IKEA - Viva mais a sua casa - Home Planner! Já sabem de quem estou a falar!? Claro que sabem, é mesmo ele, o inigualável... CAAAARLOS CALEIRO! Bom, venham as frases...

"... isto é o conjunto da partes de Q... reparem que isto não é inocente..."
"... pequenas expressões que exprimem uma linguagem..."
"- Stôr...
- Agora não tenho tempo, perguntas no fim da aula, okay? Quanto a isto, okay, alguma dúvida?"
"Há várias maneiras de fazer isto, algumas até relativamente simples. Eu vou mostrar-vos a mais complicada."

Temos também ao telefone um ouvinte dedicado que nos queria deixar uma quote de Amélia Bastos: "Eu depois digo oralmente". Estão-se [bip] a ouvir [beeeeeep] alguns com[BEEEEEEPÃO]entários menos próprios [beep] acerca desta última frase por parte da audiência... Bom, [FUCKING BEEEP] muito obrigado e BOOOMM DIA! *ouff*

Já que tá toda a gente a aderir á moda das piadas nerds, decidi finalmente renderme á evidencia, e fazer exatamente o mesmo.
O que eu julgava impossivel acontecer, aconteceu.

Aqui fica marcado, a minha primeira "piada d cromo"

"
- estou sim, boa tarde, daki fala "informatica e computadores lda", em k posso ser util?
- Boa tarde. Olhe, eu estou com um problema aqui no word, é que sempre que eu junto as palavras benfica campeão, o PC automaticamente começa a fazer download do Office 2005 (ultimo ano em k o benfica foi campeao), mas dá sempre este erro:

Arbitros.dll file is corrupted "

p.s- a piada n e minha, acheia num site ja n sei daonde

A partir da próxima segunda feira, todos os alunos do Técnico deverão apresentar-se nas aulas munidos de um capacete.
Esta foi a mais recente medida tomada pelo Conselho executvo do maior instituto do pais, após mais um escândalo que ocorreu desta vez na sala GA1, onde o tecto... "desfez-se", provocando uma lixeirada no chão.



Tudo começou antes do inicio da aula de Sistemas Digitais o Shôr Tomé, quando subitamente fomos obrigados a mudar de sala por motivos desconhecidos. Fomos então encaminhados para a GA2. Mas como nenhum escândalo passa despercebido na nossa comunidade académica, eis que no quadro aparece a informação da autoria do Sr Bunny "O TECTO DA GA1 CAIU! VIVA O TECNICO"




Assim, passamos a seguinte mensagem vinda directamente do CD do IST:

" Caros alunos, temos o prazer de vos informar que o que se passou na GA1 hoje, não passa de especulação, e que o tecto não caiu. Não passa de um estratagema dos infieis para nos deitar abaixo, e que está tudo sobre controlo! Alá vai castigar todos aqueles que atentam ao nosso instituto!

Apesar destas noticias difamatórias, a direcção tem o orgulho de apresentar o novo traje académico para o IST, de uso OBRIGATORIO do novo capacete desenhado especialmente para alunos do IST, e de um colete de sinalização amarelo, com o patrocinio da SOMAGUE que é agora nosso parceiro.




Esperamos que gostem do novo traje.
Abaixo os infieis!
A direcção"

Segurança acima de tudo. O Técnico é o maior!

Photography: Parv0

Quote do dia directamente vinda da aula de FP:

"Eu não estou aqui para vos dar apoio, estou aqui para vos dar matéria" - Maria dos Remédios.

Bem, ouçam só a nova piada do Caleiro...


- Porque é que o Caleiro adora as mensagens de erro do Windows???

Resposta:
Porque assim pode clicar sempre em OK, OK , OK, OK, OK.... e OK!


Ahh...

E ....






(Créditos a uns meninos do meu ano, que me apareceram na aula de TC com esta piada sublime ihhi)
Vou mas é dormir, a esta hora não é hora de postar... sou mesmo nérde pah... só não estudei nada de jeito xD

Ouvindo/Vendo:
Um vídeo de uma música muito gira que não sei o nome :X
Vídeo
(clicar para ver)

Jovem cromo, estás desesperado? Sentes-te só? Precisas de uma garina? Então lê o meu achado e vais ver que encontras o caminho para o sucesso depressa (ficas é com uma sola de sapato marcada na peida, mas isso é secundário...)

"Basicamente, sê um gentleman. Se puderes tenta não te peidar, elas não o dizem, mas não gostam nada de gases intestinais.

Convida-a para sair sempre que possível. Se ela te der nega, insiste e ameaça que lhe matas o cão. Elas adoram gajos persistentes. Não a leves a um bar de alterne, elas detestam isso. A não ser que ela trabalhe lá, nesse caso tudo bem.

Não peças cervejas. Se fores beber alguma coisa, pede sempre algo mais requintado. Por exemplo um bagaço. MUITO IMPORTANTE: NÃO TE ESQUEÇAS DE ARROTAR. Nunca bebas um bagaço e reprimas um arroto. Se ela insistir que não quer pagar a conta, dá-lhe um tabefe.

Nunca a deixes falar pelos cotovelos, que elas conseguem ser muito chatas. Mantém uma conversa calma e olha-lhe sempre para as mamas. As mamas são o espelho da alma e é sempre o nosso olhar de rebarbado que as conquista. Se forem boas podes por a mãozinha que elas deixam. Pelo menos comigo nunca falhou.

Fala de coisas que lhe interessem. Não te metas a falar de futebol e asiáticas com grandes tetas. Fala sempre sobre um destes tópicos: telenovelas da TVI, compras e menstruação.

Veste-te. Elas detestam que lhe apareçam gajos nus à porta de casa logo no primeiro encontro.

Arranja-te. Pinta as unhas de uma maneira especial, depila as sobrancelhas e põe uma peruca ruiva. Assim se não a conseguires engatar sempre podem ser amigas.

Se puderes, e tiveres tempo, vai para uma tasca e treina esse corpo. Elas detestam tipos muito musculados. Ainda não conheci nenhuma mulher que não gostasse de uma bela barriga de cerveja.

Come sempre alho antes de sair com elas. Tem duas vantagens: ficam inebriadas quando as beijas e afasta as vampiras.

Não metas perfume quando saíres com elas. De preferência passa uns quantos dias sem tomar banho e não troques de cuecas durante uma semana. Se ela se queixar dá-lhe um tabefe.

Nunca dês a entender que estás nervoso. Relaxa. Em último caso, pede licença e vai à casa de banho masturbar-te. Ficas logo mais descontraído e alegre.

Para finalizar: Não tentes "aproximar-te" dela logo nas primeiras vezes que saias com ela. Evita dizer que a amas e que lhe queres salta para a espinha logo de início. Primeiro vigia a casa dela durante umas quantas noites e persegue-a durante o dia para ires apalpando terreno. Se ela não chamar a polícia é provável que esteja interessada. Se assim for apanha-a num sítio calmo e mostra-lhe o que sentes por ela. Certamente que ela o pegará na na mão se fizeste tudo o que disse antes."

@techzone && @chupa-mos.com && now @lxf :P

P.S.: Espero não chocar ninguém... E já agora, só quebrei o voto de não postagem porque de facto um achado destes merece TUDO.

6.º Lugar... será que o Pedro Resende não tem mesmo nada de que possamos falar?

5.º Lugar... será que o Pavão foi adbduzido por extraterrestres após a primeira aula?

4.º Lugar... em que é que o José Tomé estaria a pensar exactamente no momento em que tropeçou?

3.º Lugar... qual será o *verdadeiro* motivo de o Rasga se chamar Rasga?

2.º Lugar... o Caleiro é bi? (Notinha: alguém reparou no ícone "IKEA Home Planner" no ambiente de trabalho do prof, hoje?)

e...

1.º Lugar... ALGUMA VEZ A AMÉLIA BASTOS TROCARÁ OS QUADROS NA AULA TEÓRICA!?


P.S. - 0.º Lugar... porque é que eu chamei top 5 a isto se há 6 mistérios referenciados?

Não é um adeus. É só um até já por tempo indeterminado.

Decidi fazer uma recolha de piadas nerds e po-las por aqui ao estilo Barba e Cabelo. Apesar de serem nerds, (e encontrá-las não é facil e passa por muito trabalho de recuperação psicológica) algumas até podem ser engraçadas para alguém (ou não).

(PS: Este foi o primeiro [e o último caso amanha não seja espancado] por isso yey viva isto.)

No contexto de uma análise a possíveis factores de contaminação da famosa Anormalidade do Técnico Aguda, um registo de frases feito durante apenas três dias revelou dados surpreendentes, a saber:

Amélia Bastos [ex-Rosa Maria] (CDI Teórica):
- (...) é trivialmente trivial (...)
- (...) é preciso precisar os valores (...)

Carlos Caleiro (TC Teórica):
- (...) habituem-se a usar este APED e... a usá-lo.

Sportinguista Fanático (SD teórica):
- Ora eu estraguei mas agora desestrago (...)
- (...) uma bolinha, uma bolinha e uma bolinha (...)

Pelo que a conclusão a que o Departamento de Saúde do LXF chegou foi... MUITO CUIDADO COM AS REDUNDÂNCIAS (ou, neste último exemplo, rendondâncias). Também com base nos dados apresentados mantenham-se o mais longe das aulas teóricas possível; e se o desejo incontrolável de ir assistir a uma não puder ser controlado (OH NÃO! ESTOU CONTAMINADA!) tentem ao menos sentar-se na fila do fundo, a jogar computador com o portátil ao colo.

Um conselho LXF com o patrocínio de Purneside - Laxante extraído da planta do sémen.

Bem bem bem... e aqui tá a caloira fresquinha, amavelmente convidada a integrar o staff da Mafia... ihih

Well... que posso eu dizer? Que passei uma tarde inteira a rir descontroladamente com todos estes posts magníficos? E ainda me falta uns pouquitos pra completar a lista e aí sim, dizer alto e bom som:

Mas eu hoje, ainda pensei em bater na mesma tecla de sempre, os nosso queridos amigos N****, mas depois pensei... Pra quê? Não vou saturar isto depois de uma posta tão extensaaaaaa =P

Por isso, aqui me apresento a quem não me conhece:
não digo o meu nome, adivinhem-no:

• Sou a miúda que no dia das matrículas levou logo com uma serenata;
  
• Sou a miúda que deu porrada na Fluffy no karaté (há uns anos);
• Sou a miúda que usava distros d Linux e que já tinha o Cd de Ubuntu antes de entrar no IST (acrescentada :P)
  
• Sou a miúda que escreveu a resposta ao miniteste elegida pla CPLEIC como a mais cómica da aula-praxe de SD;
• Sou a miúda que teve de ler ao megafone a resposta cómica pra todos os caloiros;
• Sou a miúda que na 1ª aula de TC perguntou "Stôr mas afinal o que é que se faz nesta cadeira?" (risota geral);
• Sou a miúda que andou a fazer-se de coitadinha pra vender umas miseráveis 4 flores de papel "Qué Frô?";
• Sou a miúda que foi exorcizada na escadaria do Reino de Deus, possuída plo "Demónio Risus";
• Sou a miúda que foi baptizada por um padrinho fantástico, com apenas 1 garrafita de 0.5L meia vazia, ao contrário de muitos garrafões de 5 litros lol.
• Ahh esta é nova... Sou a miúda que gerou o tópico mais monstruoso do fórum de Leic... mais de 40 páginas!
  

Ok, espero que através deste meu historial cheguem ao conhecimento da minha pessoa... "Ah e tal... eu sei quem ela é!"




Headbangando com:
Lacuna Coil - Swamped
(clicar para ouvir)

Em regime exclusivo, a notícia que me garantiu a entrada nesta sociedade.

Era uma vez uma sifada (sim, sifada, o nome dado a uma candidata a fada) chamada Allebirolf, Alle para os amigos, que era brilhante sob todos os apectos... excepto sob a categoria mais importante no mundo das fadas: não possuía o mínimo talento artístico! Durante todo o seu processo de aprendizagem no Colégio das Sifadas sempre tivera conseguido através dos maiores esquemas e subterfúgios lógicos contornar essa questão, dedicando-se 26 horas por dia ao estudo. Conseguia dominar inclusivamente o Encantamento de Tempo que lhe dava essas horinhas extra, arte das Fadas de suma mestria que lhes tivera sido ensinada há muitos, muitos anos pelos alunos de uma tal faculdade de nome IST para os quais tal encanto era trivial e usado todos os dias, sem nunca no entanto ter conseguido transformar uma mosca numa borboleta branca como qualquer sifadinha de cinco anos. Ainda agora ela quer acreditar que a traça que obtia não era assim tão diferente da borboleta branca - assim como provou à professora por meio de uma demonstração matemática, que não teve outra alternativa senão aceitar face a ameaça daquele papel - desde há muito tempo que é sabido que a matemática deixa as pessoas e fadas normais fora da posse das suas faculdades mentais.

E assim tinha ela conseguido chegar ao seu último ano no Colégio das Sifadas, e deixar cair aquele irritante 'si' tornando-se numa fada a sério estava a um exame de distância. Tanto ela treinou, mas sempre falhou redondamente. As suas amigas abandonaram-na na época de preparação para o exame. O conteúdo do exame era conhecido e era o mesmo todos os anos, mas ela sabia que nunca conseguiria transformar aquela gaja Cinderela Qualquer Coisa numa princesa, quanto mais suster o encantamento para além da meia-noite, requisito para tirar 20.

Ela tentou falar com a Directora, explicando a sua situação. Assim e com a ajuda de Sócrates foi ela dizer que, apesar da falta de faro artístico, o seu amplo conhecimento em diversas áreas poderia ser útil á comunidade das fadas, sugerindo mesmo que o conceito de fada poderia ser alargado de modo a dinamizar o Mundo das Fadas tornando-o consequentemente mais competitivo no mercado mundial.

A Directora engoliu a conversa e propôs-lhe um verdadeiro desafio: se conseguisse fazer um encantamento permenante deveras extraordinário no seio da comunidade dos Mestres que lhes ensinaram o Encantamento de Tempo, seria admitida. A nossa sifada deu um pulo de êxtase: afinal havia uma hipótese!

E Allebirolf, Alle para os amigos, esfregava à saída lentamente as mãos uma na outra: conhecia aquele local e já sabia o que havia de fazer...

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Havia em tempos no Instituto Superior Técnico uma Auxiliar de Acção Educativa, de seu nome Rosa Maria da Silva, típica empregada da limpeza com a sua batinha verde pinho, com a sua revista Maria, companheira de todas as horas, com as suas oito horas de serviço da 9 às 5 segunda à sexta passadas a dizer cobras e lagartos dos estudantes, na sua voz tendencialmente estridente. De idade avançada, pouco lhe faltava para a reforma e nestas alturas ela sentia mais tendência para reflectir sobre a vida.

Pensava como teria sido se tivesse ido além do sexto ano. Gostava de saber a sensação de estar num daqueles palcos de madeira dos GAs. Não via, lá no fundo, nenhum entrave a isso a não ser a possibilidade de ter de dar aulas num PA: aquilo mais parecem salas de cinema, ia lá dar aulas numa coisa que nem parecia um anfiteatro clássico, à séria, como deve de ser. O que valia é que logo a seguir estava mais entretida a contar o número de dias que lhe faltavam para poder deixar de trabalhar. Sempre tinha sido assim boa em contas de cabeça, se tivesse sido professora estaria a dar assim as matemáticas ou parecido...

Um dia, enquanto entrava na casa de banho masculina do civil munida de balde e esfregona, ouviu qualquer coisa estranha vinda de um dos compartimentos: um chapinhar de água seguido de alguns resmungos de uma voz muito fininha de mulher que proferiam qualquer coisa no género de o que uma-e-fada tem de aguentar, conflitos num tal protocolo de passagem, e mais termos incompreensíveis. De qualquer modo, o que estava ali uma rapariga a fazer? Ela é que sabia, estes estudantes são todos uns idiotas, acham que podem fazer tudo... Ia lá descompor a miúda quando qual não é a sua surpresa ao encontrar uma fadinha desesperadamente tentando-se limpar debaixo de um jorro de água do autoclismo, repetidamente dizendo "Isto NÃO ESTAVA nos planos..."

Perante o ar perplexo de Rosa Maria, e vendo que já estava suficientemente lavada, ela apresenta-se. E explica que poderá mudar a sua vida, transformando-a naquilo que ela sempre quis ser.

Rosa Maria dá um pulinho e bate palmas : "LILI CANEÇAS??!"

Alle respond... AI, está bem, eu SEI que não temos intimidade para isso... bom, Allebirolf enche-se de paciência e, com um suspiro, responde "Bom... a seguir a isso..."

Rosa Maria pensa... "... Miss Portugal?"

"PROFESSORA!!!", bufa Allebirolf.

"Ah... era bom!", remata Rosa Maria com um sorriso de orelha a orelha. Caminhar para uma sala de aula com aquela porte imponente de uma Senhora Professora Doutoura Étecétraoura era algo apenas alcançável nos seus sonhos.

Allebirolf percebeu o que lhe ia na alma, e avisou-a desde logo que tal não seria possível. Ela teria de manter exactamente o seu aspecto, a sua roupa e as suas cordas vocais. Ela apenas poderia mexer no seu cérebro.

E o milagre aconteceu.

A vida ficou melhor para todos. Apesar de manter exactamente o mesmo aspecto e voz de quando limpava pavilhões, Rosa Maria é agora uma pessoa culta e formada, empunhando o Pau de Bater no Chão para Mandar Calar os Alunos no lugar da esfregona. Mudara de nome inclusivé e agora é a respeitável Prof.ª Dr.ª Amélia Bastos, professora de Cálculo Diferencial e Integral I na mesma faculdade onde o seu 'eu' antigo era empregado.

Quanto à sifada Allebirolf? A vida não poderia estar melhor. Finalmente conseguiu o seu Diploma de Fada, e encontrou o lugar perfeito para trabalhar: onde tem amigas fadas, ganha bem para se reformar mais cedo e poder pisgar-se para uma qualquer ilha tropical, e sobretudo onde não existe absolutamente nenhum valor artístico de qualquer espécie: os estúdios da Floribella.

... E num manto de fumo *cough cough* Luzia surge, para fazer deitar achas na guerra civil entre a CC (Comunidade Croma) e a CN (Comunidade Normal).

Não se esqueçam de fazer chegar estas notícias da admissão de mais uma rapariga na máfia às caves da RNL. Possuiremos uma capa de imunidade (AKA humanidade, ou altas concentrações de estrogénio) que fará com que o mundo nerd não consiga invadir o nosso espaço computacional (sim, porque já nem falo em 'tocar') sem sofrer graves danos. OS NOSSOS MEMBROS FEMININOS SÃO UM PODEROSO ESCUDO DE PROTECÇÃO ANTI-NERD!

P.S. - Hoje à noite os ficheiros secretos de uma das nossas profs. ESTA INFORMAÇÃO É ESTRITAMENTE CONFIDENCIAL E NÃO DEVERÁ SAIR DO DOMÍNIO DA MÁFIA.

Boooooooooooooons dias caros ouvintes da melhor raaadio do IST, a única ainda não afectada pelo clima nerd que paira na nossa prisã....na nossa universidade!! E que pior maneira d começar o dia senão com uma notica bombastica e terrivelmente chocante para toda a comunidade LXF, e para todo o universo normal....

atençao, sugerimos que retirem as crianças e pessoas mais sensiveis da sala, já que a noticia que se segue, é de um extremo grau de nerdisse que poderá causar efeitos desastrosos em quem não estiver preparado....

Caros ouvintes.....isto não é ficção...é a verdade nua e crua que irá afectarnos durante os proximos meses....

Sim.... “aquela cujo nome não deve ser pronunciado” voltou.... a maria dos remedios está de volta!!

(ouvese a marcha funebre, e vários ouvintes suicidamse saltando da janela)

Depois de a lxf ter conseguido eliminala do ist e deixála num estado ainda mais lastimavel, ela conseguiu, atraves de um aparelho super-especial (construido pelo seu fiel escravo, o Cromo) que usa no braço, recuperar da quase-morte, e voltar com ainda mais força e mais poder nerd, que utiliza para converter pessoas normais em cromos viciados em scheme. Mas o pior ainda está para vir...

Ela sabe da força da lxf, e por isso reuniu um novo exercito de nerds e profs, ainda mais poderoso e destrutivo k o anterior,aumentou a força da sua principal arma (o livro de programaçao em scheme), e usa o seu poder e o do seu exercito para levar possiveis caloiros para o lado negro da força.... exército esse, composto por varios novos membros, dos quais se destacam a SuperGritadora d calculo (Evolução da gritadora, com potencia destrutiva semelhante a uma bomba atomica), o OK-man de tc (ok?), ou o General Oliveira de algebra (“ENTRA PELA PORTA DE TRAS E NÃO FAÇAS BARULHO!!!”), e outros monstros resistentes do ano passado, como o celebre “desprezado” (k agora da algebra) k continua invisivel como sempre, ou o mais popular cocas (k se encontra em depressao pelo rompimento da relação com o eudulterio....).

É portanto uma noticia que nos deixa a todos de rastros, e de consciencia que já não podemos andar seguros no ist....mas perem..o k e isto?? ahhh!! Recebemos agora um fax vindo directamente do departamento dos serviços secretos do LXF, que anuncia que vai tomar medidas urgentes para combater esta nova ameaça!! E essa medida será o rejuvenescimento e renovação do exercito atraves da recruta de novos anti-nerds e que possam servir para manter a vida social no ist intacta!!!

Vamos portanto, transmitir agora o comunicado

“CARO(A) CALOIRO(A)

Gostas de rir??Curtes diversao? Preferes sair á noite a ficar em casa numa lan-party?? Tens o desejo obsessivo de querer espancar cromos???

ENTÃO PARABENS!!! Tens as condiçoes necessárias para entrar no melhor blog anti-nerds do mundo, e contribuir para um IST melhor, mais social, e mais divertido!!! O LEICX-FILES!!!

Envia já, leicmafia@hotmail.com!!

Estamos a precisar de novos membros para aumentar as nossas “forças armadas” e conseguir destruir o exercito que a cromolandia pretende usar para acabar com a felicidade normal no nosso curso! Se te queres juntar a este grupo de maluc....de pessoas não-nerds, só tens de falar qquer um de nos (nos comments, na shoutbox, pessoalmente –se nos conheceres :P –, onde quer que seja) e tás in!!!

Por isso Envia já, leicmafia@hotmail.com!!!

(Ah, claro está, existe apenas um requisito minimo – No NERDS :P LOL)

ah, e por isso, envia já! leicmafia@hotmail.com!! ”

E aqui está, mais que comprovado, que afinal ainda há esperança!! A paz duradoura que pairava sobre o nosso curso acabou com o regresso da “quem nos sabemos”, e a guerra aberta entre normais e nerds começou de novo!!!

(entretanto, nos calabouços do ist, uma multidao de nerds encontrase reunida dentro duma sala a falar uns com os outros no irc, onde esperam ansiosamente a chegada da lord remedios á sala de chat....)

“Lord remedios, Lord remedios, Lord remedios!!!”

“MEUS QUERIDOS ESCRAVOS DE M***!!!!Recebi agora uma informação de que o nosso maior inimigo, o lxf, se encontra neste momento com um bug no sistema interno devido ao meu inesperado regresso, e o seu sistema de protecção de virus foi deitado abaixo!! Como tal, penso que esta é a melhor altura para invadirm...

“MY LORD,oh my lord!!tenho informações urgentes da lxf!!! Parece que andam a renovar aquilo, e contrataram.....contrataram......

“o que?? DIZ, PORRA!!”

“....uma rapariga....”

(panico na sala de chat, centenas de cibernautas teem de fzr reset ao sistema do choque que apanharam.....)

“OH MEU DEUS!!!não pode ser!!!eles teem armas de destruição massissa de nerds???”

“é a verdade minha senhora de carantonha horrenda, é terrivel, mas e verdade...”

“bem....isso altera em td os nossos planos...temos de criar uma nova estrategia de invasão o mais rapidamente possivel, antes que eles arranjem mais armas destas!!! TODOS, PEGUEM NA BIBLIA D SCHEME E DO CAMPOS FERREIRA E TOCA A EXPANDIR A RELIGIAO DA REMEDIOS!!! Agora é que eles vao ver!! MUAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH!!! “

Quem irá ganhar a guerra??? Que armas utilizara a quem nos sabemos para tentar tornar o ist num espaço nerdico???Será que o cocas vai retomar a sua relação com o eudulterio??? E o mais importante....será que o desprezado vai continuar a ser desprezado???

Todas as respostas, brevemente, num blog perto d si....

Caloiro ou não,
Este blog tem como principal objectivo, entreter o pessoal nas horas mortas, e também, aproximar mais os LEIC'ians entre si. Assim, temos que actualizar constantemente o Staff.
Por isso o mercado de inverno de admissões no Blog está aberto, a quem quer que seja com pinta para postador, que esteja interessado em juntar-se à equipa LEIC-X Files.

Assim temos o mail leicmafia@hotmail.com aberto para as inscrições e para quaisquer duvidas  relativas ao blog.

A primeira contratação está feita, bem-vinda BlondieGirl!

Um bem haja,
A Gerencia

Escrevo este post quando recebo a noticia que uma mulher de 32 anos suicidou-se mandando-se do 8 andar da minha rua hoje. Eu pergunto-me, porque que, quando em Massamá ha tantos xungas que se podiam mandar do 8º andar, tinha de ser uma mulher de 32 anos aparentemente normal?

Contexto dado, aqui vai a notícia:
Afinal, mesmo os que passaram a TC do ano passado, não se livram do poder da Gritadora, mesmo que não sendo a versão original da Gritadora (por meros decíbeis).Passo a explicar:
Hj tive a (in)felicidade de ir à pratica de Gestão, pois la dava uma stora muito fix e não sei que e assim não tinha de ir à aula de quarta.Quando começa a aula.. a mulher põe-se a falar e de repente dá-lhe um daqueles vaipes de aumentar o volume em 200% em determinadas palavras ou expressões estilo

"(...) no final da vida útil do BEM(!!!!!!!!), o valor contabilistico do bem É IGUAL(!!!!!!!!!!!) a zero porque o valor contabilistico é igual ao VALOR DE AQUISIÇÃO(!!!!!!!) menos amortizações acumuladas (...)"

Deu p o susto nos primeiros momentos pois pensava a Gritadora oficial estava por lá escondida, mas não. Era mesmo a tal stora muita fixe e não sei q.

Isso dá que pensar. Será este o inicio de um ataque a LEIC (ou mesmo ao Técnico?) ? Será esta stora mais um dos varios clones de possíveis Gritadoras? Será que há uma gritadora em cada ano? Será mais um dos esquemas da terrível Remédios Freezer para dominar toda a comunidade escolar? Não consigo imaginar enfrentar uma gritadora por ano!

Resolução provisória: Aulas praticas de quarta feira e, para aqueles que tem ainda assim aula com ela, levem headphones almofadados para ajudar a abafar o som. Todo o cuidado é pouco.

Portem-se