LEIC X-Files

Sejamos claros, há coisas que toda a gente pensa mas ninguém tem coragem de dizer. Coisas das quais não vou falar agora porque, em boa honestidade, depois de ver um episódio da Doce Fugitiva também tenho andado meio amedrontado.

O que me traz aqui hoje é algo que, de certa forma, também jaz na mente de todos mesmo que inconscientemente. Meus caros camaradas de curso, quantos de vocês não sentem falta dos velhos tempos de secundária em que se fazia greve? Vivemos num país democrático (ok, não muito, mas para efeitos de coerência vamos admitir que sim) se toda a gente anda a fazer greve porque não nós também fazermos greve? E atenção que falo mesmo de greve, não confudir com gazeta, coisa que muitos de nós já praticam várias vezes.

Quem é que aqui não sente saudade de alguém (normalmente da associação de estudantes) vir com um motivo qualquer para se fechar a escola e fazer greve? Quem é que aqui não guarda no coração todos aqueles dias em que por a secretaria fechar às 17 e não às 17.30 se passou uma manhã a dormir e uma tarde a jogar consola em confraternização com os amigos? Pois é meus caros, eu cá sinto muitas saudades dessa gazeta geral, desse gostinho da greve. Como tal venho sugerir uma rebelião dos alunos de LEIC contra o uso duma imitação rasca do galo de barcelos como símbolo do "Fénix". Além de não ter nada a ver com o mítico pássaro de fogo, ser um gritante usurpe ao original galo barcelense é também uma má escolha. Com tanto animal a precisar de divulgação... O burro mirandês por exemplo... Uma espécie em vias de extinção e que decerto se adequa bem mais à forma de trabalhar do "Fénix" como todos devem estar a par.

Assim sendo, e pelos motivos supra mencionados, venho por este meio convocar uma greve geral dos alunos de LEIC a data a combinar. Para quem já não se lembra como se faz uma greve, não comecem já a preparar tarjas e gritos de revolta. Limpem as consolas, procurem os baralhos de cartas e comecem a contar o dinheiro.

... E Luzia fê-lo , porque ninguém desconfia de uma boneca com um tubo de cola de contacto na mão.

(não havia super cola 3 em casa :'-( )

P.S. - O tubo da Glória...

Thanks to Loff!
(Mais uma vez relembro para não me fazerem esperas, pois encontrar disto não é facil!! lol)

Há muito tempo atrás, numa época onde os VT100 eram elitíssimos e o povo tinha de usar punchcards, o alfa.ist.utl.pt era rei. Eventualmente, a Nobreza do Instituto Superior, que saciava por mais poder de processamento, consultou o Oráculo dos Magos do CIIST.

Os Conselho dos Magos do CIIST, atormentados diariamente pelo Dragão do Derrapamento Orçamental do Reino de Portugal, cuja maldição interminável incapacitava o Oráculo dos seus poderes divinatórios de gestão de recursos, e assim, incapaz de tomar uma decisão que agradasse à Nobreza do IST mas não despertasse a fúria do Dragão, decidiu então usar um encantamento arcano e invocar os Três Geeks: o Capitalista do Windows, o Zealot do Linux e o Fanboy do MacOS.

Como qualquer ser invocado que se preze, os Três Geeks respondem a uma, e uma só pergunta dos invocadores, para logo a seguir desaparecerem num fumo, cujo espalhafato só pode ser comparado ao das suas aparições, e adormecerem num sono milenar.

Amedrontado, o Assistente do Oráculo-mor do CIIST coloca a pergunta previamente deliberada pelo Conselho aos Três Geeks:

– Ó, Grandiosos Geeks. Atendei ao nosso humilde apelo e respondei à nossa Mortal questão: “Que plataforma é capaz de apaziguar a sede de processamento da Ilustre Nobreza do Feudo do IST?”

Pela primeira vez na História, os Três Geeks não responderam imediatamente. Geraram-se murmúrios na Sala de Encantamentos entre os membros do Conselho.

– SILÊNCIO. – Bradou o Zealot do Linux. – Instalem GNU/LINUX. Quem se atrever a OLHAR sequer para um Sistema Operativo não Livre, está a cometer um dos mais graves Pecados Mortais Secretos.

A Sala caiu no silêncio.

– Não, não, mil vezes NÃO! – Interrompeu o Capitalista do Windows. – Linux é uma imitação de uma tecnologia obsoleta! O Windows NT está mais estável do que nunca: fornece a potência de que um servidor necessita, juntamente com uma Interface Gráfica familiar e a ubiquidade crescente do Windows. Não pode falhar! – Declara, para depois sussurrar: – E é claro, enche-me os bolsos de precioso ouro e especiarias…

Geraram-se murmúrios na Sala, que rapidamente subiram de tom. Dois dos Três Imortais não estavam de acordo?!

O Fanboy do MacOS espreita: – Mas… Decerto ouviram falar de Rhapsody… O poder do UNIX e a qualidade da Apple Computers. Não valeria a pena esperar pelas revoluções que se vão fazer sentir num futuro próximo?

Instalou-se o caos na Sala de Encantamentos.
Os Três Geeks discutiram incansavelmente durante as próximas 48 horas seguintes, apresentando argumentos a favor do seu Sistema Operativo de eleição e contra-argumentos para esconder as falhas do mesmo. No segundo nascer do Sol contando a partir da hora de Invocação, o Assistente do Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo que se encontrava de vigia à espera da deliberação final dos Imortais, foi acordado pelos primeiros raios de Sol.
– Ai! O Sol! Arre! Isto é melhor se eu tirar o incenso do meio do Círculo de Invocação antes de o Sol nascer, ou o incenso ainda começa a faiscar e o Senhor Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo dá me conta do catano… – Reclamou o inexperiente Assistente do Aprendiz do Assistente do Vice-Oráculo.

– Solarreis Two? – Inquiriu o Capitalista do Windows, tentando descodificar a mensagem verbal proferida pelo Assistente no seu sotaque pesado do Alentejo.

– Solaris! – Exclamou, com admiração, o Zealot do Linux

– Alguém disse spark? – Perguntou, confuso, o Fanboy do MacOS.

– Solaris/SPARC! – Começou o Capitalista do Windows com cifrões em lugar da íris – Ainda mais dispendioso do que Windows!...

– …E tão inútil como Linux! – Continuou o Zealot do Linux

– Mas mas… – Interrompeu o Fanboy do MacOS, o qual foi prontamente mandado calar pelos outros dois Geeks Imortais: – Pssht, cala-te!

– Os Três Geeks deliberaram. – Proclamou o Zealot do Linux – O CIIST deverá encomendar um servidor SPARC à Sun Microsystems, que irá correr o Solaris 7. Esta máquina deverá saciar o apetite da Nobreza durante um tempo de vida útil razoável. Os Três Grandes responderam, os Três Imortais descansarão.

E os Três Geeks desapareceram numa nuvem de fumo místico ainda mais espectacular do que a primeira.

Os restantes membros do Conselho entraram de rompante pela Sala de Encantamentos adentro, alertados pelo barulho da desaparição dos Três. Quando informados da deliberação dos Três Geeks, o Secretário do Oráculo-Mor indignou-se:

– Mas isso é RIDÍCULO! Atrevo-me a dizer que os Três Grandes se ENGANARAM! Uma máquina dessas decerto que irá despertar uma fúria incontrolável do Dragão, aumentando a força da sua maldição em pelo menos cem vezes!

A confusão instalou-se imediatamente, uma vez mais, na Sala de Encantamentos do CIIST. O barulho ensurdecedor foi quebrado pelo neto do Oráculo-Mor, que se desprendeu das saias da sua ama para falar:

– Membros do Conselho; os Três Grandes não falharam. – Um burburinho começou a ouvir-se no fundo da Sala – A Excelentíssimo Assistente do Oráculo apenas não mencionou a existência do Dragão e da sua maldição que paira sobre o nosso amado Reino, pelo que os Grandiosos não tomaram em conta esse factor na sua deliberação.

O Conselho apercebeu-se que a criança falava a verdade e instalou-se um clima de desespero comum: – Estamos perdidos! É o fim! – Desesperou um Membro do Conselho.

O sábio Oráculo-Mor proclamou então: – Nada temam. A fúria do Dragão é ínfima comparada com a fúria dos Três Grandes se formos incautos demais ao ponto de desrespeitar a sua deliberação final. Far-se-á a vontade dos Três Imortais; a máquina será baptizada de “MEGA”, que corresponde ao número de anos de serviço adicional fora do tempo da sua vida útil que a mesma vai prestar de modo a apaziguar a fúria do Dragão e a sua Maldição da Derrapagem Orçamental.

E nasceu o mega.ist.utl.pt que destronou o alfa.ist.utl.pt e que ainda persiste no “Feudo do IST do Reino de Portugal”, agora chamado apenas de “Instituto Superior Técnico, Portugal”. No entanto, partes do antigo Feudo do IST ainda se mantêm intocadas, governadas pelo seu antigo Mestre, alfa. Estes territórios remotos são conhecidos por “Departamento de Gestão”, onde a Nobreza nunca ouviu falar de “sites”.

Poizé pessoal, vai pa tempos que não posto nada, e isto porquê? Porque tenho andado a pensar na vida e naquilo que faço nela e vá, tambem tenho pensado naquilo que ela me dá em troca...

Perguntam vocês, "Ó Datwo, o que é que eu tenho a ver com isso?" "Nada!", mas apeteceu-me colocar aqui alguma reflexão à priori das minhas verdades descobertas durante o último ano...

• As aulas teóricas suckam.
• As prácticas, por vezes, não valem muito mais.
• Não existem gajas de LEIC, existem gajas que "por acaso" estão em LEIC.
• As gajas só podem ir à casa de banho retocar a maquilhagem, qualquer outra coisa é teoricamente impossivel. (não me venham dizer que é anatomicamente possivel que isso é mentira)
  
• O Scheme realmente não vale nada.
• O livro do Campos Ferreira ainda vale menos.
• O Cocas é ghey.
• Não fazer cadeira nenhuma é realmente mau.
• Super Bock é melhor que Sagres.
• Andar trajado faz com que os caloiros temam um gajo.
• A comida da cantina continua má.
• A Sala Multimédia rula.

Se por acaso nã concordarem com alguma das minhas ditas "verdades absolutas" fáxavôre de comunicar por comentários...

PS: nã é o mesmo que não na minha terra.

Muito Bom Dia audiência! Hoje no nosso programa "Frases de Famosos" temos um especial dedicado ao melhor designer de todo o corpo docente a que estamos suj... huuh que nos dá aulas, e que tem como muitos já devem ter reparado um ícone na área de trabalho do laptop para o IKEA - Viva mais a sua casa - Home Planner! Já sabem de quem estou a falar!? Claro que sabem, é mesmo ele, o inigualável... CAAAARLOS CALEIRO! Bom, venham as frases...

"... isto é o conjunto da partes de Q... reparem que isto não é inocente..."
"... pequenas expressões que exprimem uma linguagem..."
"- Stôr...
- Agora não tenho tempo, perguntas no fim da aula, okay? Quanto a isto, okay, alguma dúvida?"
"Há várias maneiras de fazer isto, algumas até relativamente simples. Eu vou mostrar-vos a mais complicada."

Temos também ao telefone um ouvinte dedicado que nos queria deixar uma quote de Amélia Bastos: "Eu depois digo oralmente". Estão-se [bip] a ouvir [beeeeeep] alguns com[BEEEEEEPÃO]entários menos próprios [beep] acerca desta última frase por parte da audiência... Bom, [FUCKING BEEEP] muito obrigado e BOOOMM DIA! *ouff*

Já que tá toda a gente a aderir á moda das piadas nerds, decidi finalmente renderme á evidencia, e fazer exatamente o mesmo.
O que eu julgava impossivel acontecer, aconteceu.

Aqui fica marcado, a minha primeira "piada d cromo"

"
- estou sim, boa tarde, daki fala "informatica e computadores lda", em k posso ser util?
- Boa tarde. Olhe, eu estou com um problema aqui no word, é que sempre que eu junto as palavras benfica campeão, o PC automaticamente começa a fazer download do Office 2005 (ultimo ano em k o benfica foi campeao), mas dá sempre este erro:

Arbitros.dll file is corrupted "

p.s- a piada n e minha, acheia num site ja n sei daonde

A partir da próxima segunda feira, todos os alunos do Técnico deverão apresentar-se nas aulas munidos de um capacete.
Esta foi a mais recente medida tomada pelo Conselho executvo do maior instituto do pais, após mais um escândalo que ocorreu desta vez na sala GA1, onde o tecto... "desfez-se", provocando uma lixeirada no chão.



Tudo começou antes do inicio da aula de Sistemas Digitais o Shôr Tomé, quando subitamente fomos obrigados a mudar de sala por motivos desconhecidos. Fomos então encaminhados para a GA2. Mas como nenhum escândalo passa despercebido na nossa comunidade académica, eis que no quadro aparece a informação da autoria do Sr Bunny "O TECTO DA GA1 CAIU! VIVA O TECNICO"




Assim, passamos a seguinte mensagem vinda directamente do CD do IST:

" Caros alunos, temos o prazer de vos informar que o que se passou na GA1 hoje, não passa de especulação, e que o tecto não caiu. Não passa de um estratagema dos infieis para nos deitar abaixo, e que está tudo sobre controlo! Alá vai castigar todos aqueles que atentam ao nosso instituto!

Apesar destas noticias difamatórias, a direcção tem o orgulho de apresentar o novo traje académico para o IST, de uso OBRIGATORIO do novo capacete desenhado especialmente para alunos do IST, e de um colete de sinalização amarelo, com o patrocinio da SOMAGUE que é agora nosso parceiro.




Esperamos que gostem do novo traje.
Abaixo os infieis!
A direcção"

Segurança acima de tudo. O Técnico é o maior!

Photography: Parv0

Quote do dia directamente vinda da aula de FP:

"Eu não estou aqui para vos dar apoio, estou aqui para vos dar matéria" - Maria dos Remédios.

Bem, ouçam só a nova piada do Caleiro...


- Porque é que o Caleiro adora as mensagens de erro do Windows???

Resposta:
Porque assim pode clicar sempre em OK, OK , OK, OK, OK.... e OK!


Ahh...

E ....






(Créditos a uns meninos do meu ano, que me apareceram na aula de TC com esta piada sublime ihhi)
Vou mas é dormir, a esta hora não é hora de postar... sou mesmo nérde pah... só não estudei nada de jeito xD

Ouvindo/Vendo:
Um vídeo de uma música muito gira que não sei o nome :X
Vídeo
(clicar para ver)